Get Mystery Box with random crypto!

کانال سایت و مجله طنز راه راه

لوگوی کانال تلگرام rahrahtanz — کانال سایت و مجله طنز راه راه ک
لوگوی کانال تلگرام rahrahtanz — کانال سایت و مجله طنز راه راه
آدرس کانال: @rahrahtanz
دسته بندی ها: دستهبندی نشده
زبان: فارسی
مشترکین: 367
توضیحات از کانال

سایت را ببینید: rahrahtanz.ir

Ratings & Reviews

1.67

3 reviews

Reviews can be left only by registered users. All reviews are moderated by admins.

5 stars

0

4 stars

0

3 stars

0

2 stars

2

1 stars

1


آخرین پیام ها

2020-01-09 17:24:57
در روزهای سیلی خوردن آمریکا، رجزخوانی بیشتر میچسبه

۱۰۷امین شماره ویژه نامه طنز راه راه در روزنامه وطن امروز منتشر شد!

آنچه در این شماره خواهید خواند:
انتقام سخت
کل یوم عاشورا
لباس خادمی
قول مردونه
احلی من العسل
و کارتون و دوبیتی های خواندنی

این شماره از ویژه نامه را از اینجا بخوانید
b2n.ir/rahrah107
4.9K viewsedited  14:24
باز کردن / نظر دهید
2020-01-02 09:02:45
یک هفته پس از بازگشت غرورآفرین! ربع پهلوی راه راه بخونید ببینید دنیا دست کیه؟!

۱۰۶ امین شماره راه راه در روزنامه وطن امروز رسید!

آنچه در این شماره میخوانید:
نه صدا نه سیما جانم فدای الریال السعودی
فرهنگسازی شعری، شعر سرایی فرهنگی
آجر پرت کن دلاور
بانوی رضاخان
جزئیاتی از سفر اخیر شاهزاده به ایران
و دوبیتی و کاریکاتور های دیدنی

این ضمیمه طنز رو علاوه بر دکه های روزنامه فروشی، میتونید از پیشخوان سایت راه راه دانلود کنید و بخوانید
b2n.ir/rahrah106
3.6K viewsedited  06:02
باز کردن / نظر دهید
2020-01-01 19:21:12 شرایط بیمه شدن کولبران‌

مردن قبل از کروکی ممنوع

#طوبی_عظیمی_نژاد

زمان لازم برای مطالعه: 40ثانیه (معادل زمان لازم برای ریختن اشک تمساح زیر آب)

https://b2n.ir/906272


از جمله اقدامات دولت جهت قانونی کردن فعالیت کولبران، طراحی یک سایت جهت ثبت نام و بیمه کولبران است.

مراحل ثبت‌نام
یک: متقاضیان ابتدا باید اطلاعات خود را در سایت وارد نمایند.
دو: از زمان آغاز به کار سایت تا اطلاع ثانوی هیچ کس حق کولبری نخواهد داشت. در صورت تخلف دولت میتواند سایت را ببندد تا همه پشت در بمانید.

سه: هر فرد پس از تایید سایت، میتواند سه کیلو و سیصد و سی و سه گرم بار حمل نماید.

چهار: تردد تنها از راه های مجاز و تعیین شده باید صورت گیرد (جاده مجاز از کرمانشاه آغاز و پس از عبور از سمنان و اصفهان و ایلام به مرز خسروی میرسد و همه باید از آن مرز تردد کنند.)

پنج: هر فرد میتواند ماهی یک بار از مرز عبور کند. عبور بیش از یکبار تخلف بوده و فرد خاطی از انگشت دومی پا(جفت انگشت کوچک) آویزان خواهد شد.

شش: کالاهای مجاز شامل: سنگ پا- غذای گربه – وسایل مانیکور- سوزن لحاف دوزی- چوب بستنی- دکمه ی کاپشن خردسالان و پاشنه ی کفش هشت‌سانتی میباشند.

شرایط بیمه کولبران :
۱. تنها افراد بالای ۴۵ سال یا زیر هفت‌سال شامل بیمه خواهند شد.

۲. با همراه داشتن هر وسیله کمکی جهت سهولت در رفت و آمد مانند عصا و یا سلاح سرد(چاقو، کارد، قیچی، موچین و …) بیمه کولبر کان لم یکن تلقی خواهد شد.

۳. در صورتی که کولبر کالایی بجز کالاهای تعریف شده حمل نماید سازمان بیمه‌گذار میتواند خدمات خود را قطع نماید.

۴. چنانچه حیوانات وحشی و یا راهزنان به کولبر حمله کنند هر دو طرف باید صبر کنند تا ماموران بیمه بیایند و کروکی حادثه را رسم کنند.

کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz
621 viewsedited  16:21
باز کردن / نظر دهید
2020-01-01 19:20:23 واکنش به شعر خانم هنرمند

خودت چطور؟!

#محسن_انصاری_نژاد

زمان لازم برای مطالعه: 35ثانیه (معادل زمان لازم برای جریحه دار شدن احساسات بز)

https://b2n.ir/456744


در پی شعرخوانی یکی از هنرمندان محبوب کشورمان گروهی از فعالین حقوق حیوانات با انتشار بیانیه‌ای به این اتفاق واکنش نشان دادند.

در این بیانیه آمده است:
پس از مشاهده فیلم شعرخوانی سرکار خانم، موجی از ناراحتی در بین فعالین حیوانات بوجود آمده که خواستار پاسخگویی سریع این هنرمند کشورمان هستیم.
۱٫ با چه استدلال و منطقی از صدای بز در این شعر استفاده شده است؟ چرا صدای «در» نه؟ چرا صدای «دریا» و حتا «سکوت» نه؟ آیا آینده بینی خاصی پشت این شعر است؟!
۲٫ در یکی از مصرع‌ها از بزی در قعر گلویتان سخن گفته‌اید که شایعاتی ایجاد گردیده و نیاز به شفاف سازی دارد:
می‌گویند شما بزغاله‌ای نحیف و معصوم را قورت داده‌اید! یا دستانتان با «پرورش دهندگان بز» در سر زبان انداختن گوشت بز برای فروش بیشتر آن‌ها در یک کاسه است؟
۳٫ در جایی از شعرتان ب ب ب ب بع بع کرده‌اید که به وضوح نشان دهنده سنگدلی شما و اشاره به تکه تکه کردن بزها دارید، آیا «جوکر» دیگری در راه است؟
۴٫ آیا اگر بزی به صدای یک انسان سخن گوید شما ناراحت نمی‌شوید که چرا یک بز این کار را کرده است، حال اگر ادای شما را درآورد چه!؟

در پایان با چشمانی گرد شده از شعر خوانده شده از ایشان درخواست می‌کنیم حداقل اگر زمانی هوس خوردن گوشت بز کردند، حتما از گوشت فروشی‌های مجاز خریداری کند و با گلوله لوله لوله و فشنگ شنگ شنگ آن‌ها را شکار نکند.

کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz
487 views16:20
باز کردن / نظر دهید
2020-01-01 19:20:14 کارگاه انتقال تجربه ی آلودگی هوا

سارایوو صبح و عصر تعطیل

#محمد_امین_میمندیان

زمان لازم برای مطالعه: 1دقیقه (معادل زمان لازم برای صدمه زدن اعتماد به نفس بیش از حد به اطرافیان)

https://b2n.ir/588056


شهردار تهران در دیدار با شهردار سارایوو برای حل مشکل آلودگی هوای سارایوو اعلام آمادگی کرد و گفت: تهران آمادگی دارد تا مشاوران و شرکت‌های فعال در این زمینه را به سارایوو معرفی کند.

_خب خیلی خوشحالیم که تونستیم درخدمت برادران ایرانیمون باشیم تا از تجربیات‌شون درباب مدیریت آلودگی هوا استفاده کنیم. اگر که موافقید جلسه رو شروع کنیم. آقای مشاور بفرمایید.

+ بنده هم عرض سلام دارم خدمت همه بزرگواران و هم صنف‌های بوسنیایی ام در شهرداری و شورای شهر سارایوو. همین ابتدای امر به این سوال که شاید در ذهن بعضی باشه جواب بدم و اون اینکه: «چطور تهران که یکی از آلوده‌ترین هواهای دنیا را دارد قرار است به ما کمک کند؟» خب جوابش خیلی ساده ست. الان هوای تهران با وجود مدیریت ما این‌جوره. ببینید اگر ما مدیریت نمی‌کردیم چی بود؟

چی بود؟

+ اجازه می‌خوام یک مثال بزنم که قضیه روشن بشه. الان دلار توی ایران چنده؟

_نمی‌دونم!

+ مهم نیست. هرچند. هرچقدر هست ضربدر ۸ میشه قیمتی که اگه ما نبودیم میشد. حالا بگذریم. از بحث اصلی دور نشیم. خب شما شاخص هشدار آلودگی هواتون به چند رسیده؟

_به نقطه فاجعه آقا. دیگه مردم نمی‌تونند توی خونه هاشون هم نفس بکشند؟

+ چند؟ عدد بده.

_دیروز ۱۰۳ رو رد کردیم.

+ زکی! گرفتی مارو؟ مرد حسابی تهران شاخص ۱۰۰ باشه اونروز رو روز ملی هوای پاک اعلام میکنیم. برای اولین حرکت، ولش کنین تا ۱۹۰ بیاد.

_۱۹۰؟ آقا خفه میشیم.

+ نمیشید آقا. ریه هاتون عادت میکنه. من خودم دادم هوای تهران رو ریختند تو این اسپری‌ها. هرسفر خارج تهران که میرم، تنگی نفس که می‌گیرم دوتا پیس میزنم نفسم میاد سرجاش.

_خب بعد چی؟ دستور تخلیه بدیم؟

+ مگه حمله اتمیه. بخاطر سه ماه دود، میخوای کشورو خالی کنی بری؟ نخیر! بعدش غافلگیر میشی.

_یعنی چی؟

+ نمی‌دونم. توضیح دادنی نیست ولی برای اقناع افکار عمومی لازمه. اسم بلندترین ساختمون شهرتون چیه؟

_همین برج حکومت.

+ زیاد بلند نیست ولی بهتر از هیچیه. بیاید بگید: «نچ نچ نچ هوا چقدر آلوده ست. اصلا برج حکومت دیده نمیشه.»

_ما نچ نچ نچ نداریم توی زبانمون.

+ خب بگید: «اوفففف هوا چقدر آلوده ست. اصلا برج حکومت دیده نمیشه.»

_اوففففف دیگه چیه؟

+ ولش کن. بگو «او مای گاد! هوا چقدر آلوده ست. اصلا برج حکومت دیده نمیشه.» دیگه هم حرف نزن که پرتت می‌کنم پایین.

_چشم. بعدش چی؟

+ حالا یه ستاد اعلام اضطرار آلودگی هوا می‌زنید. کلی نیرو هم می‌ریزید توش.

_ولی ما اینجا کارشناسی که در این زمینه تخصص و تحصیلات داشته باشه نداریم.

+ کارشناس نمی‌خواد که. دست زن و بچه و چهارتا رفیقات رو میگیری صبح آلودگی میاید دور هم یه صبحانه کاری و موز و پرتقال و از این میوه‌های استوایی می‌خورید. دفعه اول هم یه صورت جلسه می‌نویسید برای جلسات بعدی همون رو کپی می‌کنید.

_عجب!

+ والا! حالا کار سخته اینجاست. که چجوری مدیریت کنیم این آلودگی رو.

_خب خب. رسیدیم به جایی که ما دنبالش بودیم. بفرمایید.

+ اسم دو تا شهرستان این اطراف رو بگو.

_چی بگم والا! مثلا ایلیدزا و لوکاویسا.

+ خوبه. حالا اعلام میکنی که تمام مدارس ابتدایی سارایوو بجز ایلیدزا و لوکاویسا در دو نوبت صبح و عصر تعطیل.

_جان؟

+ میگم اعلام میکنی که تمام مدارس ابتدایی سارایوو بجز ایلیدزا و لوکاویسا در…

_نه نه اون رو فهمیدیم. فقط چرا؟

+ آخه خوب نیست یهو کل استان رو تعطیل کنی. مردم فکر می‌کنند چه خبره.

_نه اون نه. حرفم اینه که تعطیلی مدارس چه اثری بر آلودگی هوا داره؟

+ تاثیر داره آقا. اگه نداشت که ما سی سال این روش رو تکرار نمی‌کردیم. لابد داره نتیجه میده دیگه.

_دیگه چی؟

+ آها اینجاش یه کم سخته و بگیر نگیر داره.

_خدا رحم کنه!

+ احسنت! خدا! اینجا آدم مسلمون دارید؟

_برادر اکثریت این کشور مسلمانن.

+ نه ببین! مسلمون همین‌جوری نه. یه آدم مستجاب‌الدعوه میخوام.

_وات؟

+ مگا وات! ببین رک بگم. باید دعا کنی بادی بارونی چیزی بیاد. حالا اگه آدم رو دارید که بسم الله. کارتون راحته. اگر نه که خب همه باهم یکی بشید یه انرژی بفرستید توی کائنات. دیر و زود داره ولی سوخت و سوز نداره.

_جل الخالق!

+ خب دیگه عرض من تمام. جلسه پرباری بود. امیدوارم که این تجربیات که حاصل سال‌ها کار تجربی و آزمون و خطا بود رو به کار بگیرید. با آرزوی موفقیت برای شما و ملت شریف بوسنی و هرزگوین. بنده یک موز برمیدارم و بریم که به ناهار هم برسیم.

کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz
463 views16:20
باز کردن / نظر دهید
2020-01-01 18:54:55
روایت هفته

قبل از تو تمام «خفه‌خون‌»های جهان…

#احد_ارسالی #مینا_گودرزی #فهیمه_انوری #زهرا_فقرانی

متن کامل را اینجا بخوانید
https://b2n.ir/261606

منتشر شده در صد و پنجمین شماره نشریه طنز راه‌راه در روزنامه وطن امروز، 5 دی ماه
این شماره را در لینک زیر بخوانید
https://b2n.ir/800936

زمان لازم برای مطالعه: 29/75ثانیه (معادل زمان لازم برای به رخ کشیدن دقت محاسبه)

کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz
321 views15:54
باز کردن / نظر دهید
2020-01-01 18:54:50
ابلاغیه معاون اول

با ترکه‌ی انار…

#فائزه_مهدوی

متن کامل را اینجا بخوانید
https://b2n.ir/173973

منتشر شده در صد و پنجمین شماره نشریه طنز راه‌راه در روزنامه وطن امروز، 5 دی ماه
این شماره را در لینک زیر بخوانید
https://b2n.ir/800936

زمان لازم برای مطالعه: 11ثانیه (معادل زمان لازم برای به رخ کشیدن رفقای پایه خود در مجلس)

کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz
285 views15:54
باز کردن / نظر دهید
2020-01-01 18:54:47
کدومو بدم؟!

سه منشور اخلاقی در پیام‌های بازرگانی

#سمیه_قربانی

متن کامل را اینجا بخوانید
https://b2n.ir/579695

منتشر شده در صد و پنجمین شماره نشریه طنز راه‌راه در روزنامه وطن امروز، 5 دی ماه
این شماره را در لینک زیر بخوانید
https://b2n.ir/800936

زمان لازم برای مطالعه: 30ثانیه (معادل زمان لازم برای تاسف خوردن به خاطر نداشتن اعتماد بنفس به اندازه ایده‌پردازان تبلیغات تلوزیونی)

کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz
266 views15:54
باز کردن / نظر دهید
2020-01-01 11:33:33 نامزدهای دریافت لقب‌های زیباکلامی

آقای حرف

#شاهرخ_بایرامی

زمان لازم برای مطالعه: 30ثانیه (معادل زمان لازم برای پی بردن به فایده گمنامی بعد از لقب گرفتن از زیباکلام)

https://b2n.ir/774602


آقای صادق زیبا کلام همزمان با نطق خانم پروانه سلحشوری نماینده مجلس، به ایشان لقب «بانوی مدرس» را اهدا کردند. گفتنی‌ست این اتفاق موجب «از تو دیگه انتظار نداشتم صادق» و لرزش تن و بدن مومیایی منتسب به رضاشاه گردید. ما هم ضمن عرض خسته نباشید و وقت برای کار و نطق بود حالا چه عجله‌ایه خدمت خانم سلحشوری، قصد داریم با تبعیت از همین فرمان آقای زیباکلام، به تنی چند از زحمت کشان عرصه‌های مختلف این روزها القابی را اهدا کنیم.

لقب «بانوی رضاخان» برای سخن‌های جنجالی و نگاه متفاوت به مقوله حجاب با گرایش تسامح اهدا می‌شود به؟ بله باز هم خانم سلحشوری به دلیل مواضع رسانه‌ای ایشان در مورد حجاب.

لقب «بانوی مصدق» چیز یعنی «آقای مصدق ۲» برای بهترین نوع اجرا و کارشناسی، اهدا می‌شود به؟ آقای مهندس بیژن نامدار زنگنه به خاطر ملی کردن قیمت ۳۰۰۰ تومانی بنزین وقتی همه خواب بودند.

لقب «آقای حرف» برای کوتاه‌ترین فاصله حرف تا عمل به میزان ۷۰ سال نوری میرسد به؟ مجموعه هیئت دولت به دلیل تحقق تمام وعده‌های اقتصادی، اجتماعی و …

لقب «آقای فسخ» برای محکمترین ضمانت اجرایی میرسد به؟ برنامه جامع اقدام مشترک، به خاطر ایفای نقش چفت و بست‌دارترین قرار داد تاریخ

لقب «آقای پلاس» برای حضور مستمر و فعال در شبکه‌های مجازی، اهدا میشود به؟ وزیرجوان، به خاطر ارائه خدمات سورپرایزی و پرنده که همه این القاب به زودی با پست پهپادی برای این بزرگواران ارسال خواهد شد.

کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz
255 views08:33
باز کردن / نظر دهید
2020-01-01 11:33:16 انشای یلدایی

یلدای خود را چگونه گزراندید

#زهرا_خاکباز

زمان لازم برای مطالعه: 45ثانیه (معادل 15ثانیه کمتر از یک دقیقه)

https://b2n.ir/034861


بنام خدا

من معلم انشایم را تا الان ندیده ام چون مدرسه ما از اول مهر طعطیل است. من معلم انشایم را دوست دارم. من دلم میخاهد انشا بنویسم چون دانشاموض هستم. انشای من را دست به دست کنید تا به دست معلممان برسد:
ما یلدای خُد را در خانه‌ی مادربزرگ‌ می گزرانیم. مادربزرگ مهربان است. ما و دایی‌ها هر سال در آنجا یک عالمه توخمه میخوریم اما ما امسال یلدا به خانه‌ی کسی نرفتیم و توی خیابان بودیم. بابا راه را گم کرد. مامان میگوید بابا مسل عمه شهین گیج است. ما میخاستیم به خانه‌ی مادربزرگ برویم، خانه‌ی مادربزرگ در میدان شهدا بود، اما میدان شهدا، میدان شجریان بود، مجسمه شجریان تفنگ و قرآن در دست داشت. وقتی از آنجا جلوتر رفتیم، دیدیم خیابان پذشکیان خیابان “م.ه” است.
به بابا گفتم م.ه چیست؟ بابا به من پس گردنی زد. اسم یک خیابان هم “اف ای طی اف” بود که فکر کنم نصخه‌ جدید “جی تی آی ۵” باشد. اما ما دیگر جلوتر نرفتیم چون کلا طابلوهای دکتر قریب، پروفسور حصابی و… را کنده بودند. بابا میگوید ساسی مانکن از نوادگان سعدی و شاعر معاسر است.
ما گرسنه بودیم، هوا سرد بود، مامان گفت برویم هلیم حاج مهدی بخوریم، اما هلیم حاج مهدی شده بود هلیم حاج کامبیز مهدی زاده با دارچین ازافه. کاسه ی هلیم آبجی مینا روی کت بابا ریخت. کت بابا کصیف شد. بابا عصبانی شد. مامان گفت باید کت بخریم. اما ما نتوانستیم کت بخریم، چون “باب همایون” شده بود “باب فریدون” و اسم کوچه حای آن مصیر عوز شده بود.
ما راه را گم‌کرده بودیم، آمدیم برویم داخل زیر گزر آیت الله هاشمی رفسنجانی بهرمانی، که بنزین تمام کردیم و مجبور شدیم تا مترو پیاده برویم. ما مترو را هم گم کردیم، ما میخاستیم به ایسطگاه سعدی برویم اما ایسطگاه سعدی شده بود ایسطگاه محراب قاسمخانی و با خط بزرگ نوشته بودند: “ادب از که آموختی؟” و عکس محراب قاسمخانی قشنگ بود. سوار محراب قاسمخانی شدیم و ایسطگاه هشت آبان ۹۸ پیاده شدیم.

بابا گفت چون من انشا و املایم حمیشه خوب است این انشا را بنویسم تا اصتوری کند و به دست معلم‌ پدر #سگ_فحش_نیست‌مان که بابت مدرسه طعطیل سه ملیون پول گرفته است و اداره‌ی پلیص برسد.
آقای پلیص! بیا و ما را به خانه ببر. ما قول می دهیم دیگر از خانه خارج نشویم و ماشین تک سرنشین روشن نکنیم و هوا را آلوده نکنیم و به شهرداری زحمت ندهیم که هی اسم خیابان ها را عوض کند تا ما را در خانه نگه دارد. بابا میگوید اصلا خودش با دست های خودش من را در اطاقم چال میکند فقط ما را به خانه برگردانید.

این بود انشای من

کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz
220 views08:33
باز کردن / نظر دهید