الكاتب محمد طارق

2022-04-10 08:21:58 لا تتسرع، الذي يخبرك الآن أنك الأهم بالنسبةِ له سيجعلك تشعر مع الوقت أنك شخصٌ لا تذكر في حياته، الذي يخبرك أنه انتظرك طويلًا، سيبتعد عنك عندما يتملّك منك، الذي يبدي اهتمامه الآن سينهال عليك بالإهمال فيما بعد، أنت صديقٌ رائع عندما لا يكون صديقٌ غيرك مُتاح لهم، أنت مهم حتى يأتي الأهم، لا تصدق امتنانهم لك الآن لربما غدًا يأتي من يقدم لهم أشياءَ رائعة تنسيهم تلك التي قدمتها أنت، لا تصدق إن أخبروك إنك لطيف وطيب فلن يتحمل أحدٌ نوبات غضبك، لن يراعي أنك تعاني عُقد نفسية لا حل لها، لا تتسرع، فالبدايات دائمًا رائعة ليس المهم من يبدأ معك، الأهم من سيبقى معك للنهاية، والوقت وحده يملك الإجابة على هذا السؤال. باز کردن / نظر دهید

2022-04-10 08:20:32 ماذا نفعل حين تصدمنا الحياة بواقع لن نستطيع تغييره؟

بالطبع سنعتاد ونتأقلم.

وإن اعتدنا، ماذا لو كنّا نملك مشاعر تتألم وقلوبًا تنكسر رغم تأقلمنا على الوضع؟

الإعتيادية والتأقلم أسهل وأصعب طُرق الناس لتقبُل وضع لا يناسبهم، لكن مع شخص مُصاب بـ داء التركيز في أدق التفاصيل يُصبح الوضع مستحيلًا لا يُطاق، لأنني لا أستطيع أن أغمض عينيّ أمام كُل شيء، رغمًا عني تقع نظراتي على تفاصيلٍ تؤلمني، كملامح وكلمات من حولي أثناء حديثي معهم، مدى تقبلهم للإستماع ومدى رفضهم، كلماتهم التي تُقال وقت المزاح ووقت الغضب، تنهيداتهم إشارة للملل أثناء حديثي معهم، علامات الغضب أو الرضا حين أبدي رأيي في موضوع ما، حتى أثناء تعبي أركز في من يحاول التهوين عليّ وتهوين آثار التعب ومن يستهين به ويعتبرني مُبالِغة فيما أشعر، صحيح أني تأقلمت واعتدت على حقيقة ووضع مأساوي، لكن الآلام في قلبي لم تتوقف، أمارس مهامي اليومية بثباتٍ تام حتى يحل الظلام، فأتساقط، أمَزّق، أحس بأنين قلبي وسكاكين الآلام تسلخه، لكنني كما قلت مُتأقلمة.

#ديڤالو٢ باز کردن / نظر دهید

2022-04-10 08:13:49 أحد الأشياء المزعجة في هذا العالم، أن تبحث بين قائمة محادثاتك عن اسم شخص كنت لا تتحدث إلا معه، أن تعرف أخباره بالصدفة بعدما كان يقضي يومه بتفاصيله معك وحدك باز کردن / نظر دهید

2022-01-20 01:43:04 في خزانتي القديمة وجدت تذكرة سينما قديمة، مرَّ عليها أكثر من ثلاث سنوات - الإحتفاظ بأدق تفاصيل الأيام الحلوة واحدة من عاداتي القديمة - ظللت لدقائق أحاول تذكر الشخص الذي رافقني في ذلك اليوم، بدأ الحنين يداعبني فـ تصفحت صندوق الرسائل وظللت أقرأ الرسائل القديمة ، غريبة الدنيا ، الكثير من المحادثات مع أشخاص كان يومي يبدأ وينتهي بهم، أحلامٌ مُشتركة هنا، أمنيات وأهداف هناك، وعود بالبقاء وأخرى بالوفاء، وأخرى تشعر فيها بالونس والطمأنينة وإنك لن تخوض صراع وحدك مع الدنيا، السخرية والضحك على أتفه الأسباب، صور متبادلة بيننا، منشورات نتشاركها، أغاني ودعوات، أماكن ننوي زياراتها وخلافات بيننا تشعر فيها بنهاية العلاقة، ولين ولطف في العتاب لتعود العلاقة كما كانت، فضفضة تحنو عليها المواساة، لحظات دعم وتعاطف، ونميمة وتنمر على الآخرين، كل هؤلاء القدامى الذين كانوا في أولى المحادثات ،الآن نبحث عنهم بين الرسائل..
غريبة الدنيا وقاسية في مواقفها..
كيف تضع لنا مواقف وأحداث تنهي علاقات كنا نؤمن أنها لن تنتهي، تفاصيل بسيطة كانت كفيلة أن تبعدنا عن أشخاص كنا لا نطيق الدنيا في غيابهم، آمالٌ وتصرفات توقعناها منهم ولم تحدث فـ أبعدتنا كل البُعد عنهم، سلبت منّا شعور الطمأنينة والونس معهم، اللامبالاة منهم بعدما كانت قلوبنا تتألم لألمهم، اللامبالاة بعدما كنا نشعر بالحزن لـ حزنهم، ونقلب الدنيا رأسًا على عقب إن قست الحياة عليهم، أصبحت قلوبنا لا تهتم ولا تكترث لما يحدث لهم، بعدما كنا ندافع عنهم أصبحنا لا نهتم بما يحدث معهم، الخذلان الذي جعلنا نتوقع منهم كل شيء حتى فقدنا الطاقة على العتاب واللوم على تصرفاتهم لتنتهي علاقتنا ببرود تام..
غريبة الدنيا وأحداثها ومواقفها التي تنهي علاقات كنا نظن أنها لن تنتهي أبدًا..
ويعز عليّ أن أقول كنا. باز کردن / نظر دهید

2022-01-01 05:35:26 وأتمنى أن تمر أيام العام الجديد في هدوءٍ تام، لا أريد خوض أي صراعات جديدة فلقد أُستهلكت تمامًا في هذا العام، أتمنى أن أحصل على بعض الراحة بعدما قضيت هذا العام في تعبٍ وشقاءٍ لا ينتهيان، أن أحقق ما ركضت وحلمت به طويلاً وأحصد كل الخير الذي زرعته في هذا العام، أن يرزقني الله بـ السكينة والطمأنينة في أشد لحظات خوفي، ويحفظ ما تبقى من أصدقائي وأهلي بعيدًا عن الفَقد والخيبات والحزن، أتمنى أن يمر العام الجديد في هدوء وسكينة وراحة بال ونفس راضية بكل شيء. باز کردن / نظر دهید

2022-01-01 05:13:02 لأكون منصفًا فـأنا أعتبر هذا العام واحد من أفضل الأعوام التي عشتها والتي قد أعيشها في حياتي، لا تتخيل أنني عشت أيام جميلة على العكس ربما في هذا العام مررت بكل الأحداث السيئة التي لم أتخيل يومًا أن تحدث في حياتي، ومرت بي أيام فهمت فيها معنى الضعف، تقف بكل إرادتك والضربات تنهال عليك من كل اتجاه وأنت لا حيلة ولا قوة، تستقبل الآلام في صمت تام، عرفت معنى أن تخوض حربًا قاسية مؤمنًا بأن ثمة من سيقاتل معك، سيقف بجانبك ويصد عنك بعض الضربات السامة، لكن تصدمك الأحداث وتكشف لك الأوقات الحرجة أنك وحدك عليك خوض كل هذه الدروب الجافة وأن كل من وعدوك بـالبقاء معك هم أول من رحلوا عنك حين اشتدت الحياة قسوتها عليك ودقت طبول الحرب، صدقني في هذا العام كنت قاب قوسين أو أدنى من الخلاص، كنت على وشك الرحيل عن العالم فـلقد مرت بي ضغوطات لا تنتهي، من السيء أن يحدث لك موقف قاسي يؤلمك ويهزمك فـما بالك أن تمر عليك كل الأحداث القاسية في فترة قصيرة، أقصر مما تتخيل وما عليك إلا الاستيعاب والتقبل..

دعك يا صديقي من كل هذه المواقف السيئة ودعني أخبرك بما هو جميل فـي هذا العام، لقد أدركت وأيقنت وآمنت وتعلمت الكثير من الأشياء الجميلة المُهمة التي أفادتني وربما قد تفيدك..
أدركت أن الأنسان إن لم يؤمن بقدرته الشخصية على خوض الصعاب واستمد طاقته من الأخرين فقط حتمًا سينهزم لأن الحياة قادرة على تحطيم كل شيء بما فيهم علاقتك بالمحيطين بك، أدركت فكرة أن قوة العلاقة الشخصية تظهر في الأوقات الحرجة وأن المواقف هي المعيار الحقيقي لمدى صلابتها، وأيقنت أننا مجبرين على الركض وأننا لن نتحمل مرارة الفراغ، أيقنت أيضًا أن الإنسان بصيرته محدودة وأن الله يمنع عنا الفوز بـأشياء تمنيناها لأنها قد تؤذينا فيما بعد، أيقنت أن المكروه الذي أصابني ما أصابني إلا ليعلمني أو يخبرني بـرسالة ما وأن الإنسان خُلق لـيتألم ويتعلم والبكاء على اللبن المسكوب لن يؤدي إلا للبكاء، آمنت أنني شخصًا لطيفًا فمهما أشتدت الصعاب أُعامل الناس بـلطف ولين ولا أُحملهم عبء أثقالي، آمنت أنني شخصًا قويًا فحين اضطررت لمواجهة الحياة وحدي استطعت مجارتها وربما التغلب عليها، آمنت أن العمل الصالح لا يبرر والنية الطيبة لا تموت، وأن القوة تكمن في تجاوز العقبات وإيجاد حل لكل أزمة مهما كانت صعبة..

بالنسبة لي لقد كان عام العاصفة..
وما أدركهُ جيدًا أيضًا كنت على وشك الغرق لكن أنقذني لـطف الله، آمنت أننا دون لطف الله نغرق . باز کردن / نظر دهید

2021-12-03 15:16:32 مع كل أزمة أكتشف أنني أستطيع التعايش معها، أضحك، أغني، أسخر وأسمع وأهون على أصدقائي، أمارس حياتي بشكل طبيعي جدًا رغمًا عن كل الخراب المحيط بي، رغمًا عن كل الخراب الذي يحدث في قلبي، ولأكون صادقًا أكثر فـأنا لا أعتبر هذا التعايش قوة أو نضج، لا أعتبره هروبًا أو عدم قدرة على المواجهة..
ربما الفكرة أنني بدأت أمل من الأزمات، استهلكت طاقتي في القلق والتفكير والأنتظار، لم أعد أملك طاقة لمواجهة الأزمات بالطريقة القديمة المعتادة..
ومن الواضح أن هذه الفترة السيئة سـتستمر لفترة أطول مما أظن، لذلك عليّ التعايش مع الوضع، ما دام سـيستمر فـلنتعايش معه حتى لا نموت من القلق والخوف والتفكير. باز کردن / نظر دهید

2021-12-02 14:06:11 أعرف أنك شخص قوي لا يمكن هزيمته بسهولة، أعرف أنك شخص عنيد مهما أشتدت صعوبات الحياة تستطيع مواجهتها بكل شموخ وكبرياء، أُؤمن أنك تستطيع تحمل الضغوطات وتعرف كيف تمتص الصعاب وتواجهها بطريقتك الخاصة، أحب فيك أن طموحك يصل حد السماء، وأحب أنك تحلم طوال الوقت نائمًا كنت أو مستيقظًا، تحلم وتسعى لتحقيق كل أحلامك، وعقلك المسكين ذاك الذي لا يتوقف ابدًا عن التفكير والرغبة في ابتكار وصنع حياة تليق به، مازلت أؤمن أنك شخص مسؤل يعتمد عليه، لا يهرب من المسؤلية لا يلقي اللوم على الأخرين، شخص يدافع عن أفكاره وأحلامه وطموحاته حتى الرمق الأخير..
لكنني أخشى عليك يا عزيزي ..
أخشى أن تبغض الحياة هذه القوة فـتستدرجكك لـدروب مُنهكة وقاسية حتى تسلب قوتك تمامًا، فـتصبح كل خطواتك بانكسار وهزيمة، تبغض هذا الكبرياء والعند فـتقرر إذلالك وتجبرك على الانحناء أمامها، أخشى أن تنهال عليك بـأحداث ومواقف تأكل فيك، أخشى أن تقرر الحياة النيل من هذا الطموح فتصبح أقرب نجمة تراها في السماء البعيدة أسهل لك من الوصول إلى طموحاتك وآمالك، أن تقضي سنوات لتشيد أحلامك ثم فجأة تراها تتساقط رويدًا رويدًا أمام عيناك وأنت تقف مكتوف الآيدي لا حيلة ولا قوة لإنقاذها، أخشى عليك من الهلوسة، أن تفقد الثقة في تفكيرك على الخروج من الأزمات، أخشى عليك من تنهيدات اليأس والخيبة، الآلام أنك كل هذا الوقت كنت تطارد سرب من الدخان أو تكتشف أنك كنت في الطريق الخطأ..
صدقني يا عزيزي ..
أنا أثق بك لكنني أخشى عليك من الحياة.. باز کردن / نظر دهید

2021-06-25 23:29:00 أنا أسف لأنني رحلت عنك بعد محاولتي العاشرة للتمسك بك، لأنني لم استطع التسامح في حق نفسي تلك التي عذبتها طوال فترة علاقتنا، أنا أسف لأنني فشلت هذه المرة في تجاوز أخطائك المتكررة بعدما تجاوزت أخطاء وأخطاء كفيلة أن تحطم وتهزم أي شخص، ولأنني لم أعد أملك طاقة كافية للدفاع عنك أمام الجميع بعدما خذلتني أمامهم وأمام نفسي، أسف لأنني لم أتقبل أعذارك ومبرراتك في الغياب والإهمال والقسوة أسف لأنني لم أعد أتقبل تصديقها ولم يعد لك رصيد في قلبي يجعلني أخلق لك أعذار ترضي كبريائي وكرامتي، أنا أسف لأنني التزمت الصمت وفقدت الأمل في تغيير صفاتك السيئة، فلقد ضيعت أيامي ومشاعري في عتابك وإخبارك بالتصرفات والأشياء التي تفسد قلبي لكنك لم تهتم..

أنا أسف لأنني لم أغفر لك للمرة العاشرة..
أسف لأنني لم أتحملك بعد سنوات من التحمل والتجاوز..
أسف لأنني وبعد كل محاولاتي وطاقتي التي استهلكت في للتمسك بك..قررت الرحيل عنك . باز کردن / نظر دهید

2021-06-16 06:17:06 أحبي ثوريًا يا عزيزتي..
اجمعي ما تبقى منه بين ذراعيك.. كوني له وطنه الحنون.
انصتي له حينما يحدثك عن الثورة ستعرفين كيف
تتعاملين معه من مواقفه لها..
لا تملي من حكاياتـه في شوارع الغضب فهو يحمل الكثير من الذكريات الأليمة في ذاكرته.
من ضحى بكل شيء ولم يخش ظلم وبطش حكامه سيـضحي؛ لأجلـك بكل شيء، كوني له كحلم الثورة..
قفي بجواره ضد كل شيء وأي شيء ولا تخشي المجهول، تمامًا كرفاق الـصف الأول في المسيرات، اشعري بالدفء كدفء ميدان الثورة.. عانقي.. عانقي بقوة..
فالحضن هو أضيق الميادين اتساعا.

من مجموعة: جرعة نيكوتين | للكاتب: محمد طارق باز کردن / نظر دهید