چطور از تحقیر و توهین در رابطه زناشویی جلوگیری کنیم؟ تحقیق | پُرتال سکس تراپی و زوج درمانی
چطور از تحقیر و توهین در رابطه زناشویی جلوگیری کنیم؟ تحقیقات نشان داده است که وقتی به افراد متأهل روش‌های برقراری ارتباط سازنده آموخته می‌شود، فشار خون آنها پایین می‌آید و رضایتمندی آنها از زندگی زناشویی‌شان افزایش می‌یابد. پژوهش‌هـــــا درباره همسران موفق و ناموفق نشان می‌دهد که چگونگی ارتباط، یکی از وجوه بسیار مهم در تمایز میان این دو گروه است؛ همسران موفق از صحبت‌کردن با هم احساس رضایت می‌کنند و می‌توانند افکار و احساسات خود را با هم در میان بگذارند و یکدیگر را بفهمند و بدین‌سان صمیمیت میان خود را افزایش دهند، در حالی که همسران ناموفق از ارتباط خود رضایتی ندارند و تلاش آنان برای برقراری ارتباط به سوءتفاهم، تنش و درگیری می‌انجامد.
بنابراین به نفع همسران است که هرچه زودتر مهارت‌های ارتباطی مؤثر را به‌عنوان عامل پیشگیری‌کننده از مشکلات زناشویی یاد بگیرند و منتظر نمانند تا بعد از فرو رفتن در بحران، به بهبود مهارت ارتباطی خود بپردازند. کلیدهای ارتباط پاک همسران پیروی از این رهنمودهای بنیادی سبب می‌شود ارتباط توهین‌آمیز را از رابطه زناشویی خود تقریباً به‌طور کامل حذف کنید. طی این فرایند از میزان رنجش و عصبانیت شما در رابطه‌تان تا حد زیادی کاسته می‌شود. @PsyPortalSextherapy هنــــــگام گفت‌وگـــو با همسرتان از کلمـات دوپهلو و قضاوت‌گر استفاده نکنید. منظور تکه‌پرانی و متلک‌گویی است؛کلماتی که به همسرتان می‌فهماند ناقص و ناکامل است. «هیچ تلاشی نمی‌کنی… رفتارت بچه‌گانه است… بی‌فکرتر از تو ندیدم… حرف مفت می‌زنی… چرند نگو…» اینها کلماتی تهاجمی‌اند که تیشه به ریشه احساس ارزشمند بودن می‌زنند و این کلمات جایی در رابطه همسران دلسوز و بامحبت ندارند. برچسب کلی نزنید. برچسب‌های کلی یعنی زیر سؤال بردن کل هویت همسر. کلماتی مثل «تنبل… بی‌عرضه… خودخواه… بی‌مصرف…» توجه داشته باشید که نوک پیکان حمله به سوی رفتار همسرتان نیست، بلکه متوجه شخصیت اوست. @PsyPortalSextherapy پیامی که این کلمات منتقل می‌کنند این است که همسرتان آدم بدی است، نه در این لحظه، بلکه همیشه. برچسب‌های کلی در لحظه‌ای که بر زبان جاری می‌شوند، صحیح و عادلانه به نظر می‌رسند؛ گویی تنبیه شایسته‌ای هستند، اما نتیجه آنها از دست رفتن اعتماد و صمیمیت است و قطعاً ضربه‌ای بزرگ بر روابط زناشویی شما وارد می‌کنند. از سرزنش کـــردن و اتهام زدن در قالب «تو» پیـــام بپرهیزید. «همیشه دیر به خانه می‌آیی… هیچ‌وقت مرا با خودت جایی نمی‌بری… تمام‌کارها را گردن من می‌اندازی… هرگز نمی‌پرسی چه می‌خواهم… به کارت بیشتر از من علاقه داری…» عصاره «تو»ی پیام به زبان ساده این است: «من در رنجم و باعث آن تو هستی»؛ و همیشه این پیام ضمنی را در خود دارد: «چون این کار را با من کردی، آدم بد و ظالمی هستی». توجه کنید چگونه «تو» در این پیام در تضاد با «منِ» پیام قرار می‌گیرد. «منِ» پیام: وقتی نتوانستی خودت را به مهمانی عمویم برسانی، ناراحت شدم چون دوست داشتم، کنارم باشی. «تو» پیام: تو با نیامدنت به مهمانی منزل عمویم، خودت را خراب کردی. توجه کنید که در «من» پیام خبری از سرزنش و تحقیر وجود ندارد. گذشته‌هایی را که هرگز بازنمی‌گردد، مدام مرور نکنید. @PsyPortalSextherapy ارتباط پاک و سالم به مسئله‌ای می‌پردازد که در حال حاضر مطرح است در حالی که ارتباط توهین‌آمیز از گذشته استفاده می‌کند تا طرف مقابل را تحقیر کند. «تو هفته پیش و یک ماه قبل در خانه خواهرت این کار را با من کردی و تازه عید هم همین کار را کرده بودی.» پیام این است: «تو بدی، تو بدی، تو بدی. همیشه همین کار خطا را انجام داده‌ای و قرار هم نیست اوضاع بهبود یابد.» البته گاهی ممکن است با نگاه به گذشته استفاده مفید از آن کرده و به‌عنوان تجربه‌ای بزرگ آن را مرور کنید… اما اگر گذشته‌های دور را معمولاً با این هدف زنده می‌کنید که از آن علیه همسرتان استفاده کنید، در واقع مدرک جمع می‌کنید تا بر جدی‌بودن تقصیرات همسرتان مهر تأیید بزنید. این قاعده کلی را آویزه گوش کنید: وقتی عصبانی هستید، هرگز گذشته‌های دور را زنده نکنید. @PsyPortalSextherapy خشم باعث می‌شود از گذشته نه به‌عنوان منبعی برای بهترکردن اوضاع کنونی، بلکه به‌عنوان یک چماق استفاده کنید و خواسته یا ناخواسته رابطه‌تان را خدشه‌دار کنید. همسرتان را با دیگران مقایسه نکنید. ارتباط پاک باعث می‌شود همسرتان در مورد خودش احساس خوبی پیدا کند. این نوع ارتباط برای کمک طراحی‌شده و نه آسیب زدن. هدف آن حل‌کردن است نه راندن و طردکردن. مقایسه کردن نه‌تنها چیزی را حل نمی‌کند، بلکه با این کار شما رسماً به همسرتان حمله کرده و لذتِ داشتن یک ارتباط سالم و بانشاط را از خود و همسرتان دریغ می‌کنید. از تهدیدکردن همسرتان بپرهیزید. تهدید اساساً این پیام را منتقل می‌کند: تو بدی و من می‌خواهم تو را مجازات کنم.
