*¤°•احزان معزوViolinفه•°¤*

2022-07-30 06:38:03 ليس تعبًا فحسب، ثمة شيء مُحطم في الداخل، كل شيء مُحطم في الداخل، وفي الخارج أيضًا، لكن ما في الخارج أشياء يمكن ترميمها، أما الروح من يُرمم كل هذه التصدعات فيها؟ وكل شيءٍ بات مُرهِقًا للغاية، الصمت لا يطاق، والكلام أشد ثقلًا، ثمة تعب لا تسعه الكلمات، ثمة تنهيدة تحت كل كلمة، ثمة حزن في كل عين، ثمة ألم في كل قلب، والإبتسامات المُزيفة لم تعد كافية لإخفاء ذلك، وبالرغم من هذا، لم يلاحظ أحد هذا التعب، ولستُ أدري هل أفرح لهذا أم أحزن؟ هل يجب أن يكون المرء سعيدًا عندما لا يلاحظ أحد إنهزامه؟ ماذا لو أُعجب الآخرون بقوته وحاولوا إختبارها في حين أنه لا يقوى على شيء؟ لستُ أدري لماذا أشعر دائمًا بضرورة إخفاء هزائمي، ربما أخاف أن أتلقى هزيمةً أُخرى، ربما أخاف أن يعتبرها أحدهم ضعفًا، ربما لأن لا أحد يفهم هزائم أحد، ربما قد يحتفل معك أحدهم عند إنتصارك، لكنك حين تُهزم ستبكي وحدك، لكنني الآن لستُ مُنهزمًا، ولا أمر بلحظةِ ضعف، ربما أن ما يُتعبني حقًا هو رغبتي في أن أكون سعيدًا، تلك الرغبة التي لا تكاد تتحقق حتى تتلاشى، تتعبني بشكلٍ ما، يُتعبني أنها تزرع فيّ القليل من الأمل، ثم تنزعه فجأةً من أعماق روحي . باز کردن / نظر دهید

2022-07-30 06:36:15 إنني أشعر بكل شيء بشكلٍ مُضاعف، أشعر بالشيء قبل حدوثه، وحين يحدث، وبعدما يحدث، وحين أتذكره، أشعر بالكلمة حين أقولها، وحين أسمعها، وحين أتذكرها، وحتى تلك الكلمات التي لم أقلها أشعر بها كغصة، غصة توشك في كل مرة أن تُصبح كلمة لكن الشعور أكبر منها، وما يؤذيني أكثر أنني أحيانًا لا أشعر، ودائمًا ما يكون هذا نتيجة إظهاري شعورًا ما، رُبما قد يكون مُبالغًا به وربما لا، أظنُ أنني لا أشعر بشيء، لكن ظني يتبدد لاحقًا، حين أبتعد عن الجميع، وأُرخي زمام مشاعري فتفيض ويفيض بها الوجود، وأشعر بكل شيءٍ دفعةً واحدة، كل شيء يترك فيّ أثر، القليل، والكثير، حتى اللاشيء أشعر به، على هيئة عدم يبتلع وجودي بين الحين والآخر، أنا الذي أشعر بمرارة الوجود في فمي، كلما رأيت دمعة، أو سمعت بكاء، أو قرأت رسالة وداع، أو مر بجانبي حزنًا ما، وأنا الذي أبتلع تلك المرارة بصمت، خوفًا من أن يراها أحدهم ويقرر أن يخنقني بها يومًا ما، ليت أننا نستطيع أن نختار مشاعرنا، لاخترت أن أكون حجرًا، أو شجرًا، أو أي شيءٍ يشعر بشكلٍ أقل . باز کردن / نظر دهید

2022-07-30 06:35:16 لا تُوجد أسباب تافهة للبُكاء وليس كل البُكاء يعني الحُزن فقد تُعاني من الضغط فتجد نفسك تبكي رُغمًا عنك بلا مُناسبة أو سبب واضح وقتها، لكنك تبكي أحيانًا تبكي لتذكر شخصٍ ما رحل عنك فجأة أو صدف عابرة جعلتكَ تبكي من فرطِ الإشتياق لشخصٍ ما، لم يعد بإمكانك مُعانقته أو على الأقل إخباره بأنك اشتقت إليه، قد تبكي من الركض خلف أحلامك البسيطة، لأنك تعبت من الركض وتحتاج للتوقف قليلًا، أو تبكي من قوتك وثباتك لأنك تُريد الإنهيار وأنت لا تملك تلك الرفاهية، تبكي من قوتك في التجاوز السريع، التغافل، والتناسي، وكأن ليس بإمكانك أن تقف عند نقطة مُعينه لتستعيد روحك التي إستهلكها التجاوز، تبكي من المسؤوليات التي تُحاصرك في كل مكان، فليس بإمكانك الإختباء عن العالم أو من فرطِ اليأس وفُقدان الأمل والشغف، حتى أتفه الأسباب كالبُكاء حين ينقلب فنجان قهوتك، قد يكون سبب تراكمات إنفجرت في قلبك دفعةً واحدة . باز کردن / نظر دهید

2022-07-28 18:17:44 - لا شيء يُعذب الإنسان مِثل كِتمان حُزنه ، أن يتظاهر بالسلام الخارجي وفي داخله معارك دامية ، أن يكون بشوش الوجه وفي داخله عالم كئيب. باز کردن / نظر دهید

2022-07-27 21:06:44 -‏هل تعلمين كم مرة بكيت خشيةً من ألّا نكون معاً؟*. باز کردن / نظر دهید

2022-07-27 21:01:24 -‏أعود إليها كالعائد إلى وطنه، أعود عودة الطفل إلى حضن أمه*. باز کردن / نظر دهید

2022-07-27 21:00:27 ‏-من أين يأتي كل هذا الخوف ؟
من الأشياء التي آمنّا بها أكثر من اللازم. باز کردن / نظر دهید

2022-07-27 20:58:46 - قُولي لقَلبكِ أنَّني أحبَبتُهُ
فلَعلَّ صَوت الحُب يَبلغُ مسمَعِكْ
رِفقًا بحَالي إن قَلبي مُوجَعٌ
وشِفَاؤُه في أن يَراكِ ويَسمَعِكْ
مهما أبتعدتي عن الفؤادِ فإنني
مستوطنٌ رغم المسافةِ أضلعِكْ
إن كنتي قررتي الرحيلَ تذكري
أنّي تركتُ الناسَ كي أبقى معكِ*. باز کردن / نظر دهید

2022-07-27 20:57:41 -‏أتخاف الحياة بعدي؟
أنا عشت عمري كله هارباً فزعاً مرتعباً لا أعرف للأمان أي معنى إلا و أنا معكِ*. باز کردن / نظر دهید

2022-07-27 20:56:55 باز کردن / نظر دهید