Eave

2021-09-25 12:19:01 بداية نمط جديد للحياة .. باز کردن / نظر دهید

2021-09-23 21:46:35 باز کردن / نظر دهید

2021-09-22 18:31:41 ... باز کردن / نظر دهید

2021-09-20 17:16:15 يافا، الغصن الأخضر
@haninama باز کردن / نظر دهید

2021-09-20 16:09:50 ‏"أحد أصعب أعراض الاكتئاب هو الخمول المرضي.
لا تتعبي نفسك في شرح الأمر لأيِّ أحد، ولا حتى لنفسك.
تمامًا كما ترتفع حرارتنا عندما نُصاب بالحمّى، أنتِ فقط لا تستطيعين النهوض من السرير لأنكِ مريضة.
(هل أتنفس جيّدًا؟ إذن هذا يعني أنني أبلي حسنًا)
فكري هكذا فحسب."
‎Drama: You Are My Spring . باز کردن / نظر دهید

2021-09-19 12:35:14 باز کردن / نظر دهید

2021-09-18 07:17:16 أنا و صديقتي ما زلنا نحفظُ حتّى الآن سنواتنا الماضية في ذاكِرتنا كما لو أنّها البارِحة، لِكُلّ واحدةٍ مِنّا صُندوقها الخاصّ يُخلَّد بِداخلهِ أوراقٌ كثيرة و حكاياتٌ تعودُ لِثمانِ سنواتٍ مَضَت، نقومُ كُلّ مدّةٍ بِتجديد عهد ذكرياتنا و نُخصّص لِماضينا عدّة ساعاتٍ نسترجع بهم كُلّ ما عشناه ونضحك بِشدّة على ما كُنّا عليهِ قبلَ الآن ..

أنا و صديقتي نُقدّس أيّامنا القديمة، البسيطةَ و البريئة، لا نترُكها و لا تترُكنا، ما زالت تُلاحقنا و ما زلنا نُلاحقها كَطِفلتَين بكّاءَتين لا جدوى منهما دونَ أُمٍّ تَمسح على رأسيهما بِكُلّ عَطفٍ كُلّ ليلة ..

أملكُ من صديقتي صورة تجمعنا، تعودُ لِأكثر من خمس سنوات، يفوحُ منها رائِحةُ المكان الذي أهدَتني فيه صورتنا، تفوحُ منها رائِحةُ صِدقٍ و حقيقةٍ ما زالت جليّةً أمامي حتّى الآن ..

ما زلتُ أعيشُ هُناك، أنا و صديقتي، على تِلك الإطلالة التي تُقابل السّماء، ما زلنا نعيشُ بِكامل قلبَينا و مع كُلّ أسرارنا التي تركناها للسّماء دائماً لِتتكفّل بها ..

أنا و صديقتي رُغم مضيّ كلّ تلك السّنوات، ما زلنا مُعلّقتين عندَ باب منزلنا ننتظر تكرار كُلّ ما عشناه من جديد.

|مرح أيهم حسن|.
منذ سنتين. باز کردن / نظر دهید

2021-09-09 01:43:22 ينصحني صديقي
بأن أكسر الدفّ وأبطل الغناء
وهذا ما كنتُ أفعله سابقًا
سوى أنّني اليوم
لا أملكُ دفًّا كي أكسرُه.

افترقنا إلى الأبد دائمًا
كنتُ أقول أنّ المرء بحاجة لأن ينسلِخ دومًا
وكانت في لحظة واحدة تخرج شيطانها السّاكن في الأعماق
وفي الحالتين:
كان المُطلَق، حبّ نلدغهُ.

ما معنى أن تخرج الوحش الّذي بداخلك، بعد التّرويض الجيّد، غير أنّكَ صرت وحشًا بقرارة نفسك، وفي دواخلك "إنسان" ما -مُروّض؟!
ليس هنالك شيء اسمه "طفح الكيل". في علم الأنسنة لا نكيل، وإن كلنا نبحبح القَدر.

كان يمكن رحيلك بأقلّ انبعاثات ضارّة للبيئة، لقلبينا
كان يمكن ألّا يكون حبّنا قصّة من البداية، أن ننفصل منذُ اللّقاء الأوّل، ألّا نعرّض أفكارنا الضبابيّة المتناقضة أصلًا إلى لذّة التكيّف أو التغيير، إلى رعشة البدايات هذه..
كان يمكِن ألّا تروّضي هذا الشّيطان من أجلي
ثم تخرجيه بعدها من أجلكِ
كان الأصحّ ألّا يكون هنالك شياطين بالأصل -لأجلينا.

لو أنّني أنا من مضى في النّار قدمًا كان أهوَن
كنتُ وقتها أحترِق في حدث احتماليّ مؤكّد
لو أنّها بقيت مثل البداية خيارات كسحب الكرات أو قطف بتلات وردة، كان أرحم..
سوى أنّها هكذا اسمها، ضربة قاضية لا تعرف الاحتمالات
أن يقضي الشّخص نصف حبّه في محاولات شحذ اهتمام الآخر، ونصف حبّه الآخر في حبّه المكنون له، ثمّ بلحظةٍ واحدة، قد تكون في قمّة الحميميّة، يقلبُ الطّاولة، لمَ؟ والجواب واحد: الشّيطان.. لطالما أشفقتُ على الشّياطين منّنا، تخيّل أن تكون في الدرك السفليّ ولا أحد يهتمّ لأمرك، وحيدًا بشكلٍ لا يوصف، ثمّ تطنّ أذنك، وتظلّ تطنّ وتطنّ..

ينصحني صديقي
بأن أكسر الدفّ وأبطل الغناء
وذلك
في "علم الأنسنة"
كسرٌ آخر..

محمّد غفّار شحادة . باز کردن / نظر دهید

2021-09-08 16:00:52 Doom at your service .. باز کردن / نظر دهید

2021-09-07 12:22:00 بالأمس، أنفقت ستين دولارًا على البقالة
أخذت الحافلة إلى المنزل
حملت حقيبتين بذراعين قويتين في طريق العودة إلى شقتي الصغيرة
ثم طهوت طعام العشاء لنفسي

ربما نختلف، أنت وأنا، حول مفهوم "يوم جيد"

هذا الأسبوع
سددت الإيجار وفاتورة حسابي الائتماني
عملت لمدة ستين ساعة بين وظيفتين
رأيت الشمس - فقط - في استراحات التدخين
ونمت مثل حجر
صباحًا
غسلت أسناني
أغلقت بابي
وتذكرت أن أشتري بعض البيض

أمي فخورة بي
ليس ذلك النوع الذي تتباهى به في دروس الجولف
فهي لا تضع أمورًا مثل "نجحت ابنتي في الالتحاق بجامعة ييل"
في مواجهة "أوه، لقد تذكرت ابنتي شراء البيض"
لكنها فخورة بي

فهي تذكر ما كان من قبل
الأسابيع التي نسيت فيها كيف استخدم عضلاتي
كيف كنت أبقى صامتة، مثل ضباب كثيف، لأسابيع
عندما كانت تعتقد أن كل مكالمة هاتفية من رقم مجهول
تحمل خبر انتحاري
تلك كانت الأيام السيئة
حياتي كانت هدية أردت الاعتذار عنها
رأسي كان بيتًا من حنفيات سائبة ولمبات محترقة

الاكتئاب، عشيق جيد
شديد الاهتمام، لديه تلك الطريقة الحميمة في الاستحواذ على
ما يخصك كله
فيسهل عليك نسيان أن حجرة نومك ليست العالم،
وأن الظلال المظلمة التي يمدها ألمك
ليست إضاءة خافتة للاسترخاء
هكذا يصبح الإبقاء على هذه العلاقة المؤذية عوضًا عن حل
المشكلات التي خلقتها أسهل الاختيارات
اليوم، نمت حتى العاشرة
غسلت كل ما لدي من أطباق
جاهدت مع موظفي البنك
وأنجزت أوراق العمل

ربما نختلف، انت وأنا، حول مفهوم سن الرشد

أنا لا أعمل من أجل الراتب
لم أتخرج من الجامعة
لكني لا أتحدث بالنيابة عن الآخرين
ولا أندم على أية شيء أعجز عن الاعتذار الصادق عنه
وأمي فخورة بي

أحرقت بيتًا من الاكتئاب
أعدت طلاء الجدران الرمادية
كان من الصعب عليّ
إعادة صياغة حياتي في أخرى أرغبها
إلا أني اليوم، أريد أن أعيش
لم يسل لعابي لرؤية السكاكين الحادة
لم أحسد الفتى الذي ألقى بنفسه من فوق جسر بروكلين
نظفت حمامي
غسلت ملابسي
هاتفت أخي
وقلت له:
"كان يومًا جيدًا".

.

يوم جيد - كايت روكوفسكي - #ترجمتي_ضي_رحمي باز کردن / نظر دهید