دکتر بیوک تاجری

2022-03-27 09:58:33 ارادتمند: دکتر بیوک تاجری باز کردن / نظر دهید

2021-02-28 20:20:46 دکتر بیوک تاجری pinned « سلام عزیزان سؤالات روان‌شناسی خود را به این آیدی @FatemeTorkaman ارسال کنید. پاسخ سؤال شما را در ویس، یا متن پاسخ خواهیم داد. لطفاً این پست رو برای دوستانتون هم بفرستید. با تشکر: فاطمه ترکمان، کارشناس ارشد روان‌شناسی » باز کردن / نظر دهید

2021-02-27 11:33:46 سؤال

سلام
همسر من توی دوران عقد خیلی وسایل رو می‌شست، لباس‌های من رو می‌شست. بهش که می‌گفتم وسواس داری، انکار می‌کرد و می‌گفت: نه بعد ازدواج خوب می‌شم؛ اما بعد ازدواج بدتر شد، که بهتر نشد. در سال ما باید ۲ بار خونه رنگ بزنیم. دائم همه چیز رو می‌شوره.
لطفا راهنمایی کنید چیکار کنیم برای بهبودش؟؟؟؟

پاسخ

سلام دوست عزیز
احتمالاً همونطور که خودتون گفتید، همسر شما وسواس فکری – عملی دارن. وسواس نسبت به این که موقعیتی باشه یا همیشگی، ارثی باشه یا اکتسابی، خود فرد قبول داشته باشه که وسواسه یا بگه تمیزم، پاسخش به درمان فرق می‌کنه.

فرد وسواسی چه کارهایی می‌تواند برای بهبود انجام بدهد.

از اون‌جایی که وسواس ریشه در اضطراب داره و ورزش اضطراب رو کم می‌کنه، یکی از کارهایی که می‌تونن انجام بدن، ورزشه.

با کسانی که احساس خوبی بهشون می‌دن، مثل دوستان و خانواده رابطه داشته باشن. این کار باعث می‌شه کمتر فرصت اعمال وسواسی رو داشته باشن، و همچنین اگه بتونن با اونا راجع به نگرانی‌هاشون صحبت کنن، می‌تونه کمک کننده باشه.

خواب راحت و کافی می‌تونه به کاهش اضطرابشون کمک کنه، اگه نمی‌تونن راحت بخوابن، از روش‌های آرام‌سازی، مراقبه و یوگاه کمک بگیرن.

اگر در گذشته اتفاقات بدی براشون افتاده باشه، حتماً باید به کمک روان‌درمان‌گر موضوع بررسی و حل و فصل بشه.

حداقل ۱۵ دقیقه به کارهایی که ازش لذت می‌برن، مثل گوش دادن به موسیقی، کتاب خواندن، تماشای فیلم... بپردازن.

نهایتا، سعی کنن در برابر وسوسه‌ی تمیزی مقاومت کنن، حتی اگر روزی ۱۰ دقیقه تحمل کنن، و این ۱۰ دقیقه رو هرروز ۱۰ دقیقه بیشتر کنن، وسواسشون کمتر می‌شه.

کمکی که شما می‌تونین بکنین.

ازشون انتقاد نکنید و یادتون باشه که رفتارهاشون نشانه‌های وسواس است، نه عیوب شخصیتی.

سرزنششون نکنید و بهشون نگین که این رفتارها رو نکنن، چون دست خودشون نیست و فشار آوردن بهشون برای ترک این رفتارها، فقط حالشون رو بدتر می‌کنه.

البته در انجام کارهای وسواسیشون هم بهشون کمک نکنین، از خودشون حمایت کنین، ولی از کاراشون نه. در واقع باید بگم رابطه‌تون رو خوب نگه دارین، ولی در برابر وسواسشون ایستادگی کنید و باهاشون همراه نشین.

سعی کنین به جنبه‌های خنده‌دار و پوچ وسواسش بخندین. این کار باعث می‌شه بهتر بتونه از این بیماری فاصله بگیره؛ البته مراقب باشین بهش بی‌احترامی ‌نشه، و به عبارتی با اون بخندین، نه به اون.

نهایتاً بهشون پیشنهاد بدید حتماً به روان شناس مراجعه کنن، چون نیاز به کمک تخصصی دارن.

موفق باشید.


فاطمه ترکمان
کارشناس ارشد روان شناسی باز کردن / نظر دهید

2021-02-27 09:12:23 باز کردن / نظر دهید

2021-02-25 16:50:49 ولادت با سعادت حضرت علی (ع)، روز مرد و روز پدر بر شما خوبان مبارک باد...! باز کردن / نظر دهید

2021-02-24 22:35:39 سؤال

سلام، من تو زندگیم خیلی تلاش می‌کنم که همه کارا به بهترین شکل انجام بشه حتی خیلی‌ها بهم می‌گن که این کارا اصلا جزو وظایف تو نیست، ولی من انجام می‌دم همیشه هم آخرش پشیمون می‌شم، چون دیگه همسرم و بچه‌هام مسئولیت اون کارا رو به عهده نمی‌گیرن؛ انگار براشون تعریف شده که این کارو من انجام بدم حتما و اونا کمکی نکنن بهم. اگه یبارم کمک کنن با کلی منت انجام می‌دن. لطفا کمکم کنید. من باید چیکار کنم؟

جواب

سلام دوست عزیز

شاید شما وسواس تمیزی و مرتب بودن دارین و کمال‌گرا هستین و به همین خاطر اجازه ندادین که اعضای خانواده به روش خودشون کاراشونو بکنن،‌ا ونا هم که حاضر نبودن ازشون انتقاد بشه، یا کنترل بشن، خودشون رو راحت کردن و کل مسؤلیت‌ها به گردن شما گذاشتن.

از خودتون بپرسین که هدفتون از این که مسئولیت‌های دیگران را به عهده می‌گیرید چیه. آیا می‌خواین که دیگران شما را دوست داشته باشن؟ آیا می‌خواین که دیگران براتون ارزش قائل بشن؟

آیا دوست دارین کارها به روش شما انجام بشه و کنترل امور دستتون باشه؟

وقتی که علی‌رقم تمام تلاشی که می‌کنین، بدهکار هم می‌شین، چه فکری از ذهنتون می‌گذره؟‌ چه احساسی رو تجربه می‌کنین؟‌

گاهی لطف کردن به دیگران تلویحاً این پیام رو به اون‌ها منتقل می‌کنه که اون‌ها از پس کارهای خودشون برنمی‌آن، و این مثل این می‌ماند که به کسی بی‌احترامی کنید.

راه‌حل مسئله

به فرزندانتون متناسب با سنشون مسئولیت بدین و دقیقاً مشخص کنین که چه انتظاری ازشون دارین.

وقتی بار مسئولیت‌هاشون به گردن شما می‌افته، بهشون با یک پیام سه بخشی که شامل رفتار اونا، احساس شما، و عواقب کار اونا می‌شه، احساستون رو بگید. مثلاً: وقتی تو لباس‌های خودتو اتو نمی‌کنی، من عصبانی می‌شم، چون اگه من این کار رو بکنم، خیلی خسته می‌شم.

وقتی کاری رو انجام دادن، کارشون رو اصلاح نکنید و ازشون ایراد نگیرین،‌ چون با این کار باعث می‌شین که فکر کنن که به اندازه‌ی کافی خوب نبودن، و انگیزشونو برای مسئولیت‌پذیری از دست می‌دن. و به عبارتی می‌گن: چه فایده داره.

خونسرد باشید، و وقتی سریع و ‌آن‌طور که شما می‌خواین کارشون را انجام نمی‌دن، عصبانی نشین. و یک بار به طور واضح به آن‌ها بگین که چه کاری را باید انجام بدن. بهتره درخواستتون رو با شوخی همراه کنین. مثلاً ظرف‌های توی سینک سراغتو می‌‌گیرن، البته در صورتی که تأثیر بهتری داشته باشه. می‌تونین آزمایش کنین.

به فرزندانتان بگین که هر عضو از اعضای خانواده وظایفی داره، و در ازای آن وظایف پادشی دریافت نمی‌کنه. البته تشویق زبانی فراموش نشه.

نهایتاً اگر از یک متخصص کمک بگیرین، خیلی بهتره، چون مسئله عمیقاً مورد بررسی قرار می‌گیره و باورهای ناکارآمدتون تغییر می‌کنه.
موفق باشید.


فاطمه ترکمان
کارشناس ارشد روان‌شناسی باز کردن / نظر دهید

2021-02-22 13:45:54 مهارت حل مسئله
متخصصان معتقدند که مسائل را می‌توان به ۴‌ دسته تقسیم نمود:

مسائل مهم و غیر فوری
مسائل غیر مهم و فوری
مسائل مهم و فوری
مسائل غیر مهم و غیر فوری

مسائل مهم و غیر فوری به مسائلی گفته می‌شود که حل آنها برای ما ضروری است، ولی برای حل اینگونه‌ مسائل محدودیت زمانی نداریم.
مثلاً: برای یک دانش‌آموز سوم راهنمایی، مسئله قبول شدن در امتحانات پیش دانشگاهی یک مسئله‌ی مهم است، اما فوری نیست.

مسائل غیر مهم و فوری به مسائلی گفته می‌شود که شاید مهم نباشند، اما در یک محدوده زمانی حتماً باید حل شوند و اگر آن زمان بگذرد، امکان حل مشکل بسیار سخت و حتی غیر ممکن خواهد بود.
مثلاً: این که تماس بگیرید و روز تولد دوستتان را تبریک بگویید، ممکن است برای شما مسئله خیلی
مهمی نباشد، اما فوریت دارد.

مسائل مهم و فوری مسائلی هستند که هم برای خود فرد مهم است و هم برای حل آن محدودیت زمانی وجود دارد.
مثلاً برای دانش‌آموز سال سوم دبیرستان مسئله‌ی قبول شدن در امتحانات پایان ترم و رفتن به کلاس بالاتر هم یک مسئله‌ی مهم و هم فوری است.

مسائل غیر مهم و غیر فوری، مسائلی هستند که نه برای فرد مهم هستند و نه حل آن دارای محدودیت زمانی است.
مثلاٍ : تعویض یک وسیله‌ی منزل که هنوز کارایی دارد و سالم است، نه مهم است و نه فوریت دارد.


فاطمه ترکمان
کارشناس ارشد روان شناسی باز کردن / نظر دهید

2021-02-20 13:06:02 ارتباط

برای ایجاد و نگهداری روابط انسانی مورد نیازمان باید از انتخاب زور، اجبار، تحمیل، تنبیه، پاداش، کنترل، ریاست، تحریک احساسات، انتقاد سرزنش، شکایت، غرغر، اذیت و آزار، مقایسه (درجه بندی و رتبه بندی) و قهر و کناره‌گیری دست برداریم.

باید به جای این رفتارهای تخریبگر رفتارهای مهرورزی را جایگزین کنیم که عبارتند از: گوش دادن، حمایت، مذاکره، تشویق و دلگرمی، عشق، دوستی، اعتماد، پذیرش، گشاده‌رویی و احترام گذاردن. این واژگان تفاوت بین روانشناسی کنترل بیرونی و تئوری انتخاب را نشان می‌دهند. باز کردن / نظر دهید

2021-02-15 11:46:43 ‍ پرسش:
آیا کسی که تو زندگیش شکست خورده، بازم می‌تونه به دیگران اعتماد کنه؟
پاسخ:
از فاطمه ترکمان، کارشناس ارشد روان‌شناسی باز کردن / نظر دهید