ـ عاطف عماد

2021-08-23 01:48:53 هوّن علىٰ نفسِكَ يا صديقي ففي النهايةِ أنتَ مُلاقي ربّك واعلم أنّ الصبر علىٰ الابتلاءِ سيزيد منْ ثُقل ميزانِك، فإن رضيتَ فأنتَ الرابِح وإن سخطتَ فأنت المُلام.
وإن استوحشتَ الطريق يومًا فـاستأنَس بالله ولا تَدع الشيطانَ يستحوذِ علىٰ قلبِكَ فيجعلكَ تنسىٰ فرحة بلوغِ مطلبك بما قد عانيتهُ لتبلغه.
وإنْ ضاقتْ يومًا فتذكر كمْ مرة ضاقت فأتبعَها الفَرج وأحسِنْ الظنّ باللهِ يأتيكَ ما تتمناه.

_ شَيمَاء إبرَاهيمْ باز کردن / نظر دهید

2021-08-22 23:37:38 "إنَّا للَّه؛ ‏وللَّه قلوبنا وحيرتنا وضياعنا وأحلامنا وآمالنا، للَّه أفراحنا وأحزاننا وآلامنا وأروحنا وراحتنا وطمأنينة قلوبنا، للَّه صبرنا وقوَّتنا وضعفنا وتشتُّتنا وأفكارنا، للَّه ما وضعه في قلوبنا؛ من حبٍ وودٍِّ ومَعزَّة، للَّه أمورنا كلها وعليه اتِّكالنا واتِّزاننا وجميع أمور حياتنا." باز کردن / نظر دهید

2021-08-22 16:03:12 سلامُ الله على قلبك أيُها المارُ من هنا".

أما بعد؛
أعلمُ أن الحياة قد صمختك واختياراتك قد خذلتك، وأن الدُنيا بلفظها دُنيا تركت بك من الفقد أثرًا بالغًا لم تُرمم الأيام صدوع قلبك الهين ولم تلملم بعثرته ولم تجد لندوب روحك ضمادًا، عصفت رياح الخريف بك؛ لتتساقطُ أدمعك كما تتساقط أحلامك حلمٌ تلو حلم، تشبثت حتى بَترت حبال الآمال أناملك ولازلت تسعى، لم تيأس رغم أن قلبك ابيض من الحزن وعينيك قد جفت منابعها، أتظن أن الأقدار كُلها سُطرت لتكون ضدتك أم تظن أن حلمك توارى تحت الثرى؟

أم إنتقل إلى رحمة الله ولم يُشيع جنازته سوى الحاقدين عليك والكائدين لك؟ أمات بقلبك كما مات بأعينهم؟ أم سقط من جعبتك على قارعة الطريق والتقفه شخصٌ آخر قادرٌ على المُضي؟
أود فقط أن أخبرك أنه بموت حلمٍ قديم يوجد حلمٌ آخر من رحم العزم، وكل ظلامٍ يوجد من جوفه شعاع أملٍ ينير الدرب".

تظن الآن أنك كنت تُبالغ بأحلامك أعلم، وتظن السوء بذاتك التي عانت وتُلقي عليها اللوم _كُل اللوم_، هي لم تُقصر فضُم قلبك إليك وربت عليه ليهدأ، "وما كان ربك نسيًا".
لو لم يقرأ البشر سوى تلك الكلمات المكتوبة على ظهر روايتك؛ فالله قد قرأها حرفًا حرفًا، رأى محاولاتك بعد كل مرةٍ سقط بها ويشهد على كل دمعة أحرقت بها أوراقك، يرى كل أمل جديد كان ينبت بتربة قلبك الهين وهو بقادرٍ على إنبات آلاف الآمال غيره، يرى بعثرتك وتشتتلك وهو بقادر على لم شملك، رأى كم مرة ناجيته وكم مرة دعوته، وكم مرة سقطت لتحتضنك الأرض لكن الأقدام قد دعستك، رأى كل جرحٍ تركته الأيام لك وهو على جبر كسرك إذا يشاء قدير".

اضرب بكلمات البشر _وما هي سوى لكمات_ عرض الحائط؛ فهي محض تُراهات سترهق قلبك فقط، اعلم أن الله يُسيرك لقدرك ولو لم ترى به خيرًا، أعدك ستراه بالقريب العاجل، ستقول ياليتني لم أتعجل وعينيك التي زرفت دموع الحسرة ستزرف دموع الفرحة، لربما فقط منع عنك ما كنت تحسبه خيرًا ليمن عليك بالخير الحق، " ما أصابك لم يكن ليخطئك وما أخطئك لم يكن ليصيبك"؛ فكل شيء عنده بمقدار، وكل أمر له مكيال، الحزن ليس أبديًا والسعادة ليست مُخلدة، والجبر آتٍ وحتمي والخير مقبلٌ في موعده لا مؤخر له، اطمئن".

﴿هاجر مُصطفى﴾ باز کردن / نظر دهید

2021-08-20 19:24:33 _حسابات ربنا فوق كل شيء، إنتَ ممكن تحسبها واحد زائد واحد لإنك هتجيبها من الجنبين فهتطلع معاك اتنين لكن ربنا بيحسبها من كل الجوانب من جواك إنتَ، من اللي حواليك، من قدرتك على الأشياء، من تحملك من طاقتك، حاجات نعرفها وحاجات ما نعرفهاش لكن في النهاية هو اللي خالقك يعني هو اللي عالم بيك أكتر بكتير منك فما تجيش مره وتقوله ليه أو حتى لأ.

_تمت

#سمية_الشيخ باز کردن / نظر دهید

2021-08-20 19:24:33 جنبي السنة اللي قبلها وبتقول لي:

_أقدار ربنا كلها خير يا بنتي وكل عسرة وفيها يسر.

وهنا قررت أقدم ورقي وأشوف التنسيق هيظهر لي من خلاله إيه، وفعلًا قدمت وكانت الصدمة كلية أداب قسم تاريخ، اللي هو أنا قلت كده:

_نعم؟!

أنا واحدة بقالها 3سنين علمي، بتكره التاريخ كره العمى تدخل أداب تعمل فيها إيه، ومع ذلك ما كنش عندي حل تاني ده أفضل الأقسام اللي جات لي و للأسف حتى فكرة الدراسة في جامعات خاصة وقتها ما كنتش متوفرة زي دلوقتي ويمكن حتى لو كانت متوفرة ظروف بابا ساعتها ما كنتش هاتسمح يدفع لي الكم الكبير ده من المبالغ خاصة إن كان عندي أخ وأخت تانين لسه بيدرسوا، فما كنش قدامي بكل الطرق غير إني أدخل وفعلًا دخلت..

في البداية كنت كارهه الدراسة باللي فيها، حتى المواد باللي بيدرسوها، الكلية بالنسبة لي كانت محل للضيق والضنق حتى المذاكرة كانت بالنسبة لي مرار، لكن مع ذلك كنت باعصر على نفسي 100 لمونه وأذاكر، كنت باتعامل بالمثل اللي بيقول المضطر يركب الصعب وأنا كنت مضطره ومحتاجة أخد شهادة واتخرج واخلص من الكلية باللي فيها وفعلًا ذاكرت ونجحت أول سنة وهنا بقى اتفاجأت بتقدير عالي جدًا، عالي لدرجة إني كنت التانية على دفعتي!

حصل إمتى وفين وإزاي ما أعرفش لكنه حصل، ومن هنا بقى بدأت أتقبل حبه بحبه القسم حتى أصحابي رجعت اتعامل معاهم وبدأ يكون لي زمايل جداد في الدفعة وهنا بدأت أكتشف حاجات ما كنتش أعرفها؛ حاجات من أصحابي اللي دخلوا طب بالذات زي إن عندهم وقت تشريح وأنا لو شفت دم حرفيًا بيغمي عليّ وعندي فوبيا شديدة جدًا من الدم، زي إنهم بيروحوا متأخر جدًا ودراستهم لازم لها حضور دائم، وأنا أصلًا لو عندي محاضرة بعد الساعة 3 ما باحضرهاش ولو قعدت مش ببقى مركزة وقدرتي على الاستيعاب بتقل جدًا، حاجات كتير عمرها ما كانت تخطر على بالي لحد ما وصلت لسنة تالتة وفي لحظة وأنا قاعدة مع نورا صاحبتي وهي كانت في رابع سنة دراسة ليها برده لكنها كانت طب وشفتها وهي حقيقي ما عندهاش ثانية تفكر فيها بره المحاضرات والسكاشن والورق والأدوات حتى المواد الكيميائية اللي بتتعامل معاها لقيت نفسي بأقول:

_أنا ربنا رحمني.

جملة طلعت مني من غير قصد، وما عرفش أنا قلتها إزاي، طول عمري كنت طالبة مجتهدة جدًا والكل كان بيقول إن لو كلية طب دي مش ليّ يعني هتبقى لمين، اللي هو أنا داخله علمي أصلًا وأنا عيني على طب لكن فجأة ألاقي نفسي في تاريخ لأ وبأقول إن ربنا رحمني، ليه وعشان إيه فضلت أسأل نفسي السؤال ده طول الطريق لحد ما لقيت له الإجابة، عشان أنا عندي فوبيا من الدم، فكرة التشريح بالنسبة لي ممكن تخليني أقع من طولي مش إني أدخل مكان وانفذها كمان، قدرتي على الاستمرار في المذاكرة والحضور مش نفس قدرة نورا، صحيح اللي بيحب حاجة بيبقى عنده قدرة في الاستمرار عليها، لكن أنا ما كنتش هأقدر وبالعكس أي حبة زعل أو حزن هيضعفوني ومش هأقدر أواصل ودي كلية صعبة ومحتاجة مجهود ومذاكرة وحضور وعلم أنا شخصيتي فين وهي فين، فعلًا صدق الدكتور بتاع التاريخ الإسلامي بتاعنا مره لما قال:

_ حسابات ربنا فوق كل شيء، إنتَ ممكن تحسبها واحد زائد واحد لإنك هتجيبها من الجنبين فهتطلع معاك اتنين لكن ربنا بيحسبها من كل الجوانب من جواك إنتَ، من اللي حواليك، من قدرتك على الأشياء، من تحملك من طاقتك، حاجات نعرفها وحاجات ما نعرفهاش لكن في النهاية هو اللي خالقك يعني هو اللي عالم بيك أكتر بكتير منك فما تجيش مره وتقوله ليه أو حتى لأ.

خلصت الأربع سنين بتوعي وأنا كنت في 3سنين منهم باطلع الأولى وبرحمة ربنا وكرمه اتعينت معيدة ومع الوقت هبقى دكتورة، وهنا سألت نفسي سؤال هو أنا كنت عايزه أدخل طب وهاموت نفسي على الكلية دي ليه وهنا ما لقيتش جواب ولا رد، لكن لقيت رد تاني لالسؤال تاني ألا وهو أنا عايزه أكمل في تاريخ لحد ما أبقى دكتورة ليه؟

وهنا كان في جواب عشان حبيت المواد، حبيت الدراسة، حبيت الاستمرار في معرفة الماضي وربطه بالحاضر، حبيت التعايش مع الذكريات، جميل أوي إنك تبقى عارف إيه اللي حصل في العالم من قبل ما تيجي بل من قبل ما أهلك يجوا كمان، حتى الأثار تبقى عارف تاريخها، يعني الحجر ده اتحط هنا ليه والجامع ده اتبنى ليه حتى القصر ليه اختاروه بالشكل ده حاجات كتير أوي لقيتني فجأة باتنفسها مش باعيشها وساعتها بس عرفت يعني إيه أقدار ربنا كلها خير اللي ماما قالتهالي ويعني إيه أصبري بس وإنتِ هتعرفي حكمة ربنا من كل ده إيه.

مر عشرين سنة ويمكن أزيد على القصة دي، عشرين سنة بقيت فيهم دكتورة ومشرفة على طلبه، بيقف قصادي دكاتره ومعيدين عشان أقيمهم أو حتى أساعدهم، عشرين سنة اتغير فيهم في حياتي حاجات كتير بس الحاجة الوحيدة اللي ما اتغيرتش هيّ جملة الدكتور بتاعي: باز کردن / نظر دهید

2021-08-20 19:24:32 "قل لن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا"

هي دي الآية اللي قلتها لنفسي يوم نتيجة الثانوية بتاعتي من سنين، آية قلتها بوجع وحسرة وألم لكن كنت باخفف عن نفسي بيها، أنا حقيقي وقتها كنت داخله الامتحانات بالعافية، إحساس الحزن اللي كنت فيه ساعتها بسبب وفاة أختي كان أكبر بكتير من إني أفكر أعمل إي حاجة في حياتي مش إني حتى أفكر أكملها..

وقتها كنت داخله امتحن حرفيًا وأنا بأموت، يوميًا كان أهلي بيحاولوا يهونوا عليّ ثقل الأيام ومرارتها لمجرد إني بس أقدر أكمل وأوصل لحلمي، رغم كل اللي فيهم من حزن وأسى على وفاة أختي إلا إنهم كانوا بيحاولوا وأنا كمان والله كنت باحاول لكن كان صعب، صعب إن الشخص اللي كنت بتشاركه ضحكك وهزارك وحتى أوضتك ومذاكرتك ورخامتك ولبسك كل حاجة بمعنى كل حاجة حتى الخناق فجأة تصحى من النوم ما تلاقيهوش قدامك كده؛ ويقولولك (مات)

أقسم بالله كلمة بتعدي على روحك قبل ما تعدي على ودنك، كلمة بتهلكك كلك حتى لو ما قضيتش عليك حرفيًا بتموتك وإنت نبض قلبك لسه موجود جواك، كلمة خلتني أعاني معاها سنين، رغم إن كان فاضل على امتحاناتي شهور، والمفروض أذاكر واتعب لكن ما بقيتش قادرة، كنت بافتح الكتب افتكر اللي حصل لي وأبكي، طول عمري كنت طالبة مجتهدة جدًا وحلم حياتي كان طب، كنت باعمل أي حاجة لمجرد إن نفسي أكون دكتورة لكن جه وقت وكل الظروف كانت ضدي، إنك تبقى بتصارع نفسك والحاجات اللي المفروض تعملها وإنك مش قادر تعملها ده شيء صعب وأنا كنت باصارع نفسي، بصارعها لدرجة إني كنت بانزل الامتحانات كل يوم بماما ويا رجعت معاها يا رجعت على المستشفى، ما كنتش مريضة ولا عندي أي مرض ظاهر بس التعب النفسي أقسى بكتير من أي مرض وأنا كان حيلي مهدود ما كنتش تعبانة بس..

وبالرغم من كل التعب والحزن والإرهاق، فضلت أجاهد وأحاول أذاكر على قد ما أقدر، يوم أذاكر لوحدي ويوم أهلي يقعدوا جنبي ويفضلوا يحايلوا فيّ عشان أقدر أفتح كتاب، و الحمدلله كانت بتعدي وكنت بانزل امتحن؛ عرفت أجاوب عرفت ما عرفتش أديني عملت اللي عليّ ومع ذلك مش فاكره إمتى عرفت وإمتى ما عرفتش لكن اللي واثقة منه إن أكيد جه عليّ وقت ما عرفتش أنا أصلًا ما كنتش حاسة بحاجة، الصدمه كانت كفيلة أوي إنها تخليني ما أحسش بنفسي مش بمذاكرتي وامتحاناتي، حياتي كلها أصلًا كانت شبه بعضها لكن مع ذلك خلصت امتحانات وجه يوم النتجية؛ ونجحت، نجحت بس مش هبقى دكتوره، مش هاوصل للحلم اللي من يوم ما اخترت إني أدخل علمي وأنا باسعى له، مجموع حرفيًا صادم، صادم للدرجة اللي خلتني ساكتة لا بأبكي ولا باعيط ولا حتى باتكلم ولا بادي أي تعبير، كأن كل الشعور جه لحد عندي ووقف، حرفيًا كنت حاسة إني مش موجوده، تايهه بمعنى الكلمة، تايهة جوايا مش مع حد، أهلي بيحاولوا يجبروا بخاطري ويواسوني لكني مش عارفه أواسي نفسي؛ ساكتة وبس..

لسة فاكرة اللحظة اللي أمي قعدت جنبي فيها وهي بتقول لي:

_إنتِ عملتِ كل اللي عليكِ، والظروف مش بإدينا يا بنتي وكل عسرة وفيها يسر .

حتى بابا ما قصرش والله جه جنبي وقالي:

_ارضي يا بنتي، كل مصايبنا خير.

أنا أهلي ما كانوش سيئين ولا متشددين في موضوع النتيجة ده معايا أو يمكن لأنهم كانوا مقدرين ظروفي واللي بامر بيه فده ما حصلش لكن اللي عرفاه إني في اللحظة دي بعد 3 أسابيع سكوت صرخت بعلو صوتي وقلت لبابا وماما:

_ ليه كل حاجة كده في لحظة تروح، ليه أختي تموت وكل أحلامي تتهد، ليه أتعب وما لاقيش ليه وليه، فضلت أسأل من غير وعي أو شعور ما كنتش سامعة بس غير صوت ماما وهي بتقول لي:

_يا بنتي استغفري، إنتِ أحسن من غيرك كتير.

بابا وقتها ما اتكلمش كل اللي قاله:

_إنما الصبر عند الصدمة الأولى يا بنتي.

وقتها عينة رغرغت وصوته اتكتم وسابنا وخرج، أنا ساعتها لقيت نفسي باستغفر وبأقول:

_يا رب أنا راضية ومش معترضه والله بس موجوعه، فراق أختي حطمني وصحتي ضاعت، وحتى النتيجة اللي كنت مستنية إنها تهون عليّ واخد على قد تعبي وجهدي طول السنين اللي فاتت مش السنة دي وعلى قد صبري على وفاة أختي، حاجة واحدة تفرحني بس يا رب، ليه كده يا رب، أنا مش وحشة والله أنا بحبك وراضية بس عايزه افرح نفسي أخرج من اللي أنا فيه.

_قل لن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا يا بنتي هاتعترضي على أقدار ربنا؛ أقدار ربنا كلها خير يا حبيبتي إنتِ بس اصبري وإنتِ هتعرفي الحكمة منها.

كانت أخر جملة سمعتها من ماما قبل ما أنام وفعلًا فضلت تتردد جوايا مده لحد ما قررت إني مش هأقدم على الجامعة وإني هاعيد السنة من جديد وإن مفيش حاجة هتقف قصادي وحلمي هيتحقق يعني هيتحقق، وفعلًا قدمت ورجعت ادرس من أول وجديد، كل مجهود ومذاكرة السنة بدأته من جديد لكن مع ذلك جات لحظة النتيجة وما جبتش مجموع طب، للمرة التانية رغم إني كنت واثقة من تفوقي السنة دي وإني عملت كل اللي عليّ لكن مع ذلك حصل العكس يا دوب مجموعي اتحسن عن السنة اللي قبلها حاجات بسيطة ولكن في المرة التانية ما خدتش نفس الصدمة ولا حتى نفس التعبير شفت بس شكل ماما وهي قاعدة باز کردن / نظر دهید

2021-08-20 07:22:39 كهفكم يا رفاق. باز کردن / نظر دهید

2021-08-20 07:22:39 باز کردن / نظر دهید

2021-08-20 07:22:39 ليه احنا محتاجين قراءة سورة الكهف بل ويستحب ويُندب قراءتها ؟!

= سورة الكهف تُنجي من أعظم فتنه وهي الدجال، إذن فهي تنجي مما دونها من الفتن!

= لإن الفتن متتالية وبتتزايد، يبقى أنت كل أسبوع محتاج نور علشان تقدر تقاوم، وأنت لو مش معاك نور مش هتقدر تقاوم الفتن دي، ف إحنا محتاجين زاد أسبوعي من النور، وهي سورة الكهف.

د/أحمد عبد المنعم. باز کردن / نظر دهید

2021-08-20 07:22:39 صَلُّوا عَلَيْهِ وَسَلِّمُوا تَسْلِيمًا. باز کردن / نظر دهید