محمد | سايكولوجي

2022-05-21 17:59:10 ولد ماسك يدك ولافي بيك من زقاق لزقاق ، ومن ظل شجرة لظل شجرة ، ومن مطعم لمطعم ماحايعرسك ماحايعرسك ماحايعرسك ١٠ مرات .. باز کردن / نظر دهید

2022-05-21 17:57:52 ولد ماسك يدك ولافي بيك من زقاق لزقاق ، ومن ظل شجرة لظل شجرة ، ومن مطعم لمطعم ماحايعرسك ماحايعرسك ماحايعرسك ١٠ مرات .. باز کردن / نظر دهید

2022-05-21 17:18:20 " لا يمكن السيطرة على الضغوط النفسية ولكن يمكن إدارتها "

إنت ما بتقدر تتحكم في الضغط الللي ممكن يسببه ليك شغلك ، لكن ممكن تعلم نفسك على التكيف معاه وإدارته بصورة صحيحة ..

إنتي ما بتقدري تتحكمي في المشاكل اللي حاصلة في البيت ، ولكن بتقدري تعلمي نفسك على التكيف معاها وإدارتها بصورة صحيحة ..

علشان كده ، ما تفكر في إنك كيف تسيطر على الضغط ؟ ، بل فكر في إنك كيف حاتتعامل مع الضغط ؟ باز کردن / نظر دهید

2022-05-20 21:29:27 ‏ العلاقات الآمنة" الصحية" ، هي عبارة عن علاقات خالية من أيّ ألعاب نفسيّة، فشنو هي الألعاب النفسية اللي ممكن تخلي العلاقة مش آمنة ؟

هناك الكثير، من بينها مايلي :

لعبة الظّهور والإختفاء ( بتحصل اكتر شيء في علاقات الحب ، وبتكون بالفهم التالي انا حأجري وراها ولمن أضمن إنها وقعت في حبي حأتقل وأفتري وأخليها هي تجري وراي )

‏ لعبة الثقل والتّأخر في الرّد ( تظاهر الزول بالهيبه وعدم امتلاكه للوقت علشان يتعامل معاك ، فبتلقاه بيطنشك أو بيتأخر عليك في الرد مع إن ماف أي سبب بمنعه من الرد أو بيخليه يطنشك ، واللعبة دي بتكتر اكتر شيء عند البنات ، وفي ناس تانيين بيقولوا ليك نحن ما بنرد على المكالمة الا بعد الرنة الثالثة أو الا الزول يتصل مرتين )

‏ لعبة القنص والمبالغة في ردود الأفعال ( لمن هو يغلط في حقك بيحاول يحسسك ان غلطه صغير وما بستاهل ردة الفعل اللي إنت إتخذتها وإذا حس ان طريقته دي مش حاتنجح ، حايحاول يهاجمك ويحسسك بان انت السبب في الحاجة دي ، ولكن اذا انت غلط في حقه فهنا حايقوِّم الدنيا ويقعدها ومش حايسكت الا بعد ما يحسسك بتأنيب الضمير وفي احيان ثانية قد يضع شرط علشان يرضى ويتناسى ودايما الشرط ده بيكون صعب جدا)

لعبة التّقليل ( هنا دايما بميل لان يقلل من قيمتك وقدراتك وكل حاجة حلوة موجودة فيك ، وبيحاول يحسسك على طول ان هو لو ما كان موجود في حياتك فحياتك ما كان حايكون ليها لازمة ومافيش زول حايعبرك ، واللعبة دي بتكثر اكتر شيء عن الاولاد )

لعبة الرّسائل المزدوجة والتّصرفات التي تحمل أكثر من معنى ( بيحاول يقول ليك كلام غامض جدا وبيحمل اكتر من معنى ، بمعنى ان هو ممكن يحاول يحسسك بإن بحبك بس ما بيقول كلمة "بحبك" خالص فبخليك تفكر هل هو بحبني ولا بكرهني ، او بيحاول يحسسك بان زعلان بس مش بيوضح ده ، واقرب عبارة بتمثل الحاجة دي هي كلمة براحتك لا تفهم ان الزول الكتبها قاصد راحتك ولا تفهم ان هو زعلان، فالبتالي بيخليك تفكر فيه طول الوقت )

‏ لعبة الغمر بالإهتمام والمحبة ( في البداية بيحسسك بإنك ملكة وبيدللك كويس وبيدلعك جامد جدا ولمن يحس بيك اتعودتي بيبدا يتجاهلك ويتعامل معاك ببروده ، علشان تحسي بالنقص وعلشان تحسي بقيمته في حياتك وهنا كأنه بيوجه ليك رسالة " ان انتي لو قدرتي تخليني شوفي حياتك حاتبقى كيف ؟"
ولمن يحس بإنك حاتخليه بيرجع على طول يهتم بيك ويدلعك كأنك ملكة علشان ما تخليه وتكوني متعلقة بيه بشكل دائم واللعبة دي بتكثر عند الشخص النرجسي )

الخلاصة :

إن ما كل الألعاب المذكورة فوق دائما بتستخدم عن قصد من قبل الطرف الثاني ، مرات بيتم إستخدامها من غير قصد ومرات تانية بقصد " فإنت حاليا قدرت تعرفهم وإذا لقيت طرفك الثاني بيستخدم واحدة منهم فحاول صارحو علشان ما يستخدمها ، فإذا وقف فبها وإذا ما وقف فيبقى من حقك تنهي العلاقات أو تتخذ أي تصرف ثاني "

#محمد_سايكولوجي
#ألعاب_نفسية باز کردن / نظر دهید

2022-05-20 13:26:19 من الحاجات المهمة اللي لازم تستوعبها علشان تهدى نفسيا ، إنك لازم تعلم نفسك إنها تركز على الآن وبس ..

انا عندي كذا امتحان ومش قادر الحق ..
انا عندي كذا هدف ومش عارف اعمل ايه ..
انا عندي كذا موضوع ومش عارف اتصرف فيهم كيف ..

" كل الافكار دي ممكن تؤثر على راحتك النفسية ، وتخليك في حالة جزع وخوف"

فعلشان كده اقعد مع نفسك وأبدأ خطط لأسبوعك أو شهرك بشكل عام " يعني شوف إيه الحاجات اللي حاتعملها خلال الأسبوع الجايي او الشهر الجايي واكتبها "

وكل يوم قبل ما تنوم خطط تخطيط تفصيلي ليوم بكرة " يعني أكتب شنو اللي حاتعمله بكرة ومتين حاتعمله ، ورتب الحاجات اللي حاتعملها بكرة حسب أهميتها بالنسبه ليك "

فالفائدة من تخطيطك ليوم بكرة " إنك تنبه نفسك وتعودها على التركيز في الاهداف او الحاجات اللي حاتعملها خلال يوم بكرة بس "

ولمن تخلص من الحاجات اللي قررت تعملها كلها ، كافئ نفسك بحاجة إنت بتحبها ، وفكك من الهروب النفسي بالتركيز على حاجات لسة ميعادها ما جاء ، وركز علي اللي في ايدك واللي حاتعملها النهارده ..

فده اللي هيخليك تنجح ، واللي هيخليك تكمل باقي يومك وحياتك مستريح ..

#محمد_سايكولوجي باز کردن / نظر دهید

2022-05-20 09:36:32 ده رابط بوت صراحة لأستقبال الاستشارات ، في شوية شروط لازم تعرفوهم قبل استخدام البوت : _ أرسل استشارتك كلها في رسالة واحدة " ومافيش داعي تكتب اسمك ، او تكتب السلام عليكم وتسأل عن الحال " اكتب طوالي مشكلتك .. _ لو لقينا الحالة محتاجة تقابل مختص/طبيب نفسي ،… باز کردن / نظر دهید

2022-05-19 21:51:12 الحب في أوقات كتيرة بيكون الجنة اللي من حقنا نعيشها على الأرض ، وفي أوقات تانية كتير للاسف بيكون الجحيم اللي بنتحرق بسببه على الأرض ..

حاتم صبري باز کردن / نظر دهید

2022-05-17 19:24:29 ‏يمكن ده أنسب مكان أكتب فيه الكلام ده
بس كتير جدًا من الناس بتتأثر نفسيًا وبتتعب من المشاكل اللى بين الأهل أنا شايف إن الناس محتاجه تقلل الحساسية شوية إتجاه المشاكل دي ..

أول حاجة أعزل نفسك عن المسؤولية تماماً
هم كبار ومسؤولين عن نفسهم فماتحمل نفسك الذنب ده

تاني حاجة ماتتدخل لأن ده حايزود المشاكل أكتر من ماحايحلها ، الا في حالات نادره جدا

تالت حاجة أقبل إن ده جزء من الحياه وإن بدرجة ما ده موجود في كل البيوت ، اه فيه حالات بيكون الموضوع صعب جدًا لكن ماتحمل نفسك ده وأعزل نفسك قدر المستطاع عشان تقدر تتعايش مع الوضع ..

هو واقع صعب ومؤذي نفسيًا لكن إنت فيه خلاص‏ فتعايش على قدر ما تقدر وأخلق لنفسك مساحات بعيداً عن الدايره دي وماتحصر نفسك فيها وتوقف باقي حياتك لأن
ده الحل الوحيد المتاح قدامك

وربنا يخفف عن كل حد في البلاء ده لأنه صعب فعلا

محمد إبراهيم باز کردن / نظر دهید

2022-05-17 10:32:24 خليك سلبي شوية وبطل إيجابية ...

عكس الخطاب السائد بتاع التنمية البشرية اللي بيقولك " إنك لازم تكون إيجابي على طول ، ولازم تعصر نفسك علشان تطلع إيجابيات من أصغر الامور ، وإن مافيش حياة مع الحزن والإحباط"

ففي جانب سلبي للخطاب الإيجابي السائد ، لدرجة ان ظهر مصطلح جديد يعرف ب toxic positivity او الإيجابية السامة ..

وده معناه ان المجتمع العايشين فيه ، بيفرض عليك تظهر الإيجابية فقط وتبعد عن السلبية تماما وعن كل الأشخاص السلبيين ..

فلما تحس بمشاعر سلبية كشيء طبيعي من الحياة ، حاتبدا تحاول تكبتها وتخبيها وما تسمح ليها تطلع أو تتهم نفسك بالسلبية والضعف ، وده تلقائيا حاينعكس بالسالب على صحتك النفسية ..

فنتيجة للمقاومة اللي حاتحصل نتيجة للخطاب السائد ، حايظهر ال overthinking، او التفكير الزائد بين " السماح وعدم السماح للمشاعر السلبية انها تحصل "، فالشخص اللي بيقرر ان يسمح للمشاعر السلبية تظهر حايقع في دوامة من الافكار اللي بتدور حول ان " شخص ضعيف وسلبي " ، اما الشخص اللي بيقرر ان ما يسمح للمشاعر دي تطلع حايقع في دوامة من الافكار اللي بتدور حول " ان ليه ما عمل كده ، وان كان لازم يعمل كده ، وان لو عمل كده كان حايحصل شنو .. الخ "

فلازم تعرف ان نفسيتك زي ما هي محتاجة قدر من الايجابية ، محتاجة قدر من التنفيس من خلال المشاعر السلبية زي الحزن والإحباط ..الخ

فلازم تدي نفسك فرصتها للتنفيس من خلال المشاعر السلبية ، وتبتعد عن الحكم على نفسك بإنك ضعيف او سلبي في الاوقات دي ، وبعد تحس إنك نفست وطلعت كل اللي جواك حاول أعمل الحاجات اللي ممكن تطلعك من المود ده .. باز کردن / نظر دهید

2022-05-17 09:22:42 بعض المشاكل اللي بتحصل في العلاقات ، بتحصل نتيجة لنوع معين من أخطاء التفكير اللي نحن بنتعبه من غير ما ندري وهو " التفكير المشروط " ، أو التفكير "ب لو ، ولازم/يجب " ..

أبسط أمثلة على هذا النوع من التفكير :

- لو بتحبني لازم تتصل .
- لو بتهتم بي لازم ترد على كل رسائلي بسرعة .
- لو بتحبني مش حاتقدر تغيب عني دقيقة .
- لو بتفهمني لازم تعمل كده/ او كان لابد من انك تتصرف التصرف الفلاني .

فزي ما واضح في الامثلة ، نحن واضعيين بعض الشروط /القواعد ، اللي بنحدد عن طريقها تصرف الشخص الثاني إذا كان بيعني حب أو كره ..

ففي المثال الأول " واضح إن هو رابط الحب بالاتصال ، فإتصال شريكه بيعني حبو ليه وعدم إتصاله بيعني العكس "

في المثال الثاني " واضح إن هو رابط الحب بالإهتمام الزائد من غير ما يضع إعتبار لظروف الشخص الثاني ، ففي تفكيره إن اهتمام شريكه بيعني رغبته فيه ، وعدم إهتمامه بيعني عدم رغبة شريكه فيه "


في جملة ظريفة بتقول :

" إن نحن اللي بنقرر إذا كنا حانعتبر التصرف الفلاني مشكلة ولا حاجة عادية ، او حانعتبر الموقف الفلاني مشكلة او موقف سار "

بمعنى : إن إنت بتقدر تحدد إذا كنت حاتشوف عدم إهتمام الطرف الثاني بيك مشكلة ولا حاجة عادية ، وعدم إتصاله الزائد بيك حب ولا كره .. الخ

#التشوهات_المعرفية
#محمد_سايكولوجي باز کردن / نظر دهید