محمد | سايكولوجي

2022-05-13 11:17:26 الحوار الحميمي السريع يدل على توجه الشخص لعلاقة عابرة أو شبه ارتباطية وأنه غالبا ليس توجها لارتباط كامل ، هذه ليست قاعدة ثابتة دائما تتغير بتغير معطيات الحالة ومعتقدات الشريك لكن إذا كان توجهك بالعلاقة لارتباط أكبر يجب أن تكون حدودك واضحة بالجنس .. باز کردن / نظر دهید

2022-05-12 09:49:37 عن المشاعر السلبية أجد انتشاراً لمفاهيم بين العامة وبين بعض مقدمي الرعاية والعلاج النفسي تدعو للقضاء التام على المشاعر السلبية وكأنها أعراض مرضية. صحيح أن بعض الأعراض المرضية تكون تعبيراً شاذاً أو بالغ الشدة لبعض هذه المشاعر، مما يؤدي لتعطيل أو تقليل من جودة… باز کردن / نظر دهید

2022-05-12 09:23:05 عن المشاعر السلبية

أجد انتشاراً لمفاهيم بين العامة وبين بعض مقدمي الرعاية والعلاج النفسي تدعو للقضاء التام على المشاعر السلبية وكأنها أعراض مرضية. صحيح أن بعض الأعراض المرضية تكون تعبيراً شاذاً أو بالغ الشدة لبعض هذه المشاعر، مما يؤدي لتعطيل أو تقليل من جودة الحياة وبشكل مستمر مما يبرر تشخيص اضطراب ما

إلا أن للمشاعر، كل المشاعر، وظائف هامة في حياة الإنسان وتشكيل خبراته في علاقاته مع الآخر ولها أكبر الأثر في تثبيت وتشكيل الذكريات بكل أنواعها (الروائية والإجرائية) وتعمل خفاءً في تحديد الدافعية واتخاذ القرارات. المشاعر ليست اختيارية، وتسبق التفكير والسلوك، وبدونها لا نكون بشراً

من المشاعر التي ننعتها ب"السلبية" وليست كذلك بالضرورة ووجودها (بحدود تختلف باختلاف الشعور) هام والتخلص التام منها ضرره أكثر من نفعه حيث لها وظائف حيوية في حياتنا :ـ

- القلق
 - الحزن
 - الندم
 - الذنب
- الخزي
 - الغضب
- الخوف
- التشاؤم (ولا أقصد التطيّر) ـ
 - الفزع
- الخجل
 - الإحباط
 - الألم
 وغيرها كثير ...

ومن المشاعر التي تكاد تكون ضارة في كل الأحوال ويجدر الاستبصار بمسبباتها لدى الفرد (وهي أهم طريقة للتقليل منها) من أجل التعامل معها بشكل سويّ والحد من آثارها :ـ

- الكره
- الحقد
- حسد فقد النعمة
- الكبر
- الاحتقار
-  الرغبة في الانتقام
-  الخواء (الإحساس بالفراغ العاطفي للذات)
 - الوحدة
 وغيرها...

لاحظوا ندرة طلب المرء للعلاج أو الدعم للتخلص من الفئة الثانية (الضارة في جلّ الأحوال)، بينما يسعى كثيرون لإيجاد الحلول والخلاص من الفئة الأولى (التي تضر أقل مما تنفع). مرة أخرى: إن تجاوزت مشاعر من الفئة الأولى حدود السواء فهي تستحق العلاج. لكني أخشى من تسويق الخدمات لما لا يستحقه

أرى مثلاً من يقول "بماذا يفيد الندم؟" وكأنما اختار الإنسان أن يندم بتخطيطٍ مسبق من أجل تحقيق غاية. ليس من الممكن أن يختار الإنسان شعوراً أو أن يخطط له بشكلٍ مَوْعيّ. لذا فإن إجابة السؤال لا معنى لها لكون السؤال مفترِضاً لمحال. كيف نبني على ذلك تدخلاً علاجياً؟

من الممكن طبعاً أن نفهم مسببات الشعور، ما ارتبط به من المعاني وأسرار ذلك الارتباط، وما يحدد حدته وأثره على باقي وظائفنا النفسية والمعرفية. من الممكن أن ينظم المرء مشاعره، مجتهداً على بقائها في حدود السواء. لكن من غير المجدي محاسبة المرء على الشعور، أو توقع قدرته على منعه من الحدوث

ياسر الدباغ، معالج نفسي ، رائد التحليل النفسي في الوطن العربي باز کردن / نظر دهید

2022-05-10 13:02:15 لو في زول عاوز يقرب منك ، وإنت موافق إن هو يقرب منك ، ما تصعب عليه الحاجة دي ، وإياك تحاول تشتغل بمبدا " إتقل حبه تزداد محبه " ،لأن المبدا ده بيعني حاجة واحدة وهي " إنك إنسان غير سوي " ..

فتجاهلك للزول اللي عاوز يقرب منك حايخليه يفقد شغفه في القرب منك، وحايخليه يتملي كلاكيع نفسية هو في غني عنها ، وبالتالي الكلاكيع دي حاتأثر على أفكاره ومشاعره حول نفسه وحول العلاقات مع الآخرين ..

فخليك فاكر برضو " إن اي حاجة بتطول فترة إنتظارها، بتفقد لذتها "، فياريت نبطل عقلية " إننا نبقي تقال علشان الناس التانية تتعلق بينا "

فلو حسيت إن فلان عاوز يقرب منك وإنت موافق على قربه ، يبقي ما تصعب عليه وسهل ليه الحاجة دي ، ولو حسيت برضو إن فلان بيحاول يقرب منك وإنت مش عاوز قربه فيبقى صارحه وخليه يعرف إنك مش راغب بقربه " ومصارحتك ليه مش حاتعني إنك شخص سيء "

لأن في زول بيكون عارف إن فلان عاوز يقرب منو ، وهو بيكون عارف ان هو مش عاوز فلان ده يقرب منو ، فبدل يتكلم ويصارح فلان بالحاجة دي ، بيسكت لان بيخاف من فكرة إن هو لو صارحه بالحاجة دي حايكسر قلبه وبالتالي حايبقى شخص سيء ..

" بس الحاجة اللي ممكن ما يكون هو عارفها ، إن سكوته اسوء من كلامه ، فإنت لمن تسكت حاتعيش شخص تاني في مشاعر كاذبة وبالتالي حاتخليه يتعلق اكتر وبالتالي لمن يعرف الحقيقة الضربة حاتكون حارة بالنسبة ليه لدرجة ان ممكن ما يقدر يتعامل معاها ، اما لمن تتكلم الضربة حاتكون حارة بس اقل شوية في شدتها من الضربة اللي حاياخدها لو إنت سكت ، وحايقدر يقوم منها ويواصل حياته مع شخص عاوزه لشخصه " باز کردن / نظر دهید

2022-05-10 12:03:00 ماف أسوء من شخص يكذب على بنت ويأخذ عذريتها ، ولمن يجي يتوب يقولها : أنا شخص سيء وغلطه في حقك ، وعلشان هيك انا عاوز اتوب وانتي تستاهلين شخص أحسن مني ، بطريقة هاي هو بيفكر إن حلّ المشكلة وإن كل شيء إتصلح ، هو فعليا حلّ المشكلة وكل شيء إتصلح بس ده فيما يخصه ،… باز کردن / نظر دهید

2022-05-10 11:58:03 ماف أسوء من شخص يكذب على بنت ويأخذ عذريتها ، ولمن يجي يتوب يقولها : أنا شخص سيء وغلطه في حقك ، وعلشان هيك انا عاوز اتوب وانتي تستاهلين شخص أحسن مني ، بطريقة هاي هو بيفكر إن حلّ المشكلة وإن كل شيء إتصلح ، هو فعليا حلّ المشكلة وكل شيء إتصلح بس ده فيما يخصه ، أما بالنسبة ليها هي فهي حياتها قد تكون إنتهت او إتدمرت ..

" فلو غلطة بحق بنت وأخذت عذريتها ، وناوي تصلح غلطك ، التوبة مش كفاية الصراحة ، الكفاية إنك تتوب وتتزوجها وتواصل حياتك معاها ، مش تقرر تتوب وتتركها هي لمواجهة الدنيا لوحدها " باز کردن / نظر دهید

2022-05-09 08:53:44 ‏إذا كان لديك فكرة سلبية عن نفسك حقيقية مثلاً "شخصيتي ضعيفة" فابحث عن الحلول بدلاً من تضييع الوقت بلوم نفسك أو البقاء مكانك، أو الشكوى المتكررة.
ويمكن أن تكون الفكرة السلبية وهمية "تربيت عليها" فابحث عن الأدلة أو الشواهد من حياتك على عكسها واكتبها، ومارس عكس الفكرة.
‎

‏كمن الخطورة ليس في وجود الفكرة السلبية غير الحقيقة، فكلنا لدينا أفكار سلبية من هذا النوع، تكمن الخطورة في تصديقها، واعتبارها جزءاً من واقعنا أو جزءاً من شخصيتنا، كلنا لدينا أفكار سلبية غير واقعية لكن ليس كلنا يصدقها.
لا تصدق كل فكرة سلبية في ذهنك إلا بدليل ملموس.


‏من طرق معالجة فكرة السلبية غير واقعية حصرها على ورقة، ثم ممارسة عكسها:
شخصيتي ضعيفة فأقوم بقيادة مجموعة.
لا أحد يحبني فأقوم بطلب الانضمام لمجموعة.
أنا مملّ فأقوم بإضحاك أحدهم.
أنا لا أصلح لشيء فأقوم بمساعدة أحد.
السلوكيات الجديدة تولد معتقدات جديدة عن النفس والحياة ..

أسامة الجامع باز کردن / نظر دهید

2022-05-08 21:03:22 وما أنسي لمن زول يطلب منك طلب وترفض ليه ، او لمن تزعل من شخص معين وتبطل تحكي معاه ، او لمن تقطع علاقتك بزول ، وضح ليه ليه إنت رفضت ليه طلبو، او ليه إنت زعلت منو ، او ليه إنت قطعت علاقتك بيه ، فماتخليه حائر بسبب تقصيرك لأن حتى لو هو كان غلطان فأكيد بتصرفك ده مش حاتكون أحسن منو ، وبرضو ممكن يكون هو مش قاصد بس إنت استعجلت وفسرت الموقف غلط ..

فمالم توضح للطرف الثاني الحاجة اللي انت نهيت بسببها علاقتك بيه معاه ، او الحاجة اللي انت زعلت بسببها ، وتسمح ليه يبرر هو ليه عمل كده او يوضح ليه هو عمل كده ، اياك تاخد قرار وتنهي كل شيء ..


#محمد_سايكولوجي باز کردن / نظر دهید

2022-05-08 20:55:23 الخلاصة ..

مالم تتكلم وتوضح للطرف التاني ، باللي إنت بتحبه او بتكرهه ، او باللي انت عاوزه منو او اللي مش عاوزه ما تاخذ قرار ..

واياك ترفض تدي فرصة لشخص طلبها منك علشان يصحح غلطه ، اذا الموضوع ما كان بيستاهل انك ترفض تدي فرص جديدة فيه ..

خليك عارف ان شريكك في العلاقة عبارة عن انسان وليس ملاك او جن ، فاكيد مش حايقدر يقرا افكارك واكيد مش حايعرف يحس بيك من غير ما تتكلم ، فما تطلب من الناس حاجة انت ذات نفسك ما بتقدر تعملها !

لمن شخص يشفق عليك بسبب مشكلتك ، او يتعامل معاك بطريقة معينة وتكون غير محببة بالنسبة ليك ، ده ما بيعني ان هو قاصد يعملها ولا بيعني إن هو عاوز يأذيك ، ده بيعني ان ده هو الاسلوب اللي هو بيعرف يتعامل بيه لمن زول يقع في مشكلة او ده هو الاسلوب اللي بيكون هو عاوزو لمن يقع في مشكلة ..

" فكلنا بنتعامل بالطريقة اللي بنحب ان الناس تعاملنا بيها ، فاللي بيهتم بحب يهتموا بيه، واللي بيحترم غيره بيحب يحترموه ، واللي بيتعاطف معاك بحب إنك تتعاطف معاه ، واللي بيتصل ليك بحب انك تتصل بيه ... الخ " باز کردن / نظر دهید

2022-05-08 20:47:38 وخليك فاكر زي ما إنت حاليا ممكن تكون بتعاني من مشاكل نفسية ، برضو ممكن يكون غيرك بيعاني من مشاكل نفسية، فزي ما انت بتحب ان الناس تضع ليك اعذار نتيجة لعقدك النفسية برضو إتعلم إنك تضع أعذار للناس نتيجة لعقدهم النفسية لأن ما إنت لوحدك اللي بتعاني ! باز کردن / نظر دهید